Mantequilla.

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Debido a que toda fortaleza puede transformarse en una debilidad, así puede a la inversa el suicida real hacer constantemente de su supuesta fragilidad una fuerza y un apoyo; lo hace efectivamente con asombrosa frecuencia. Entre estos casos se encuentra el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su género, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte, no sólo se hacía un argumento quimérico melancólico-pueril, sino que de la misma idea se inventaba un consuelo y soporte. Indudablemente que en él, como en todos los seres de su clase, toda perturbación, todo tormento, toda mala situación en la vida, despertaba al punto en anhelo de apartarse de ella por medio de la muerte. Sin embargo, poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema se encontraba continuamente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones inaguantables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con bestial alegría, con una especie de perversa alegría: "Tengo un enorme interés por ver cuánto es realmente capaz de soportar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo tolerable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera." Hay muchos suicidas que de esta idea consiguen obtener fuerzas excepcionales.

Hermannn Hesse

Cuando me encuentro en conversaciones relacionadas con el suicidio mi opinión al respecto es muy similar a lo escrito anteriormente, pero cuando intento expresarla me enredo mucho o no me sé explicar así que ahora que estaba leyendo ese libro decidí que usaría a ese fragmento para explicarlo por mi, no es que hoy esté pensando en ese tipo de cosas pero lo dejaré como una nota. Se podría decir que también es algo que he adoptado como parte de mi filosofía de vida. El hecho de no dejarme tocar fondo porque yo sé que todavía puedo hundirme más, puedo soportar más, tengo la oportunidad de seguir haciendo aun más desastrosa mi existencia, pero haga lo que haga, siempre tendré la opción de escapar, puedo hacer cualquier cosa. Quizá es algo muy pesimista, pero sirve.

En fin, era sólo una nota, como decía no es el tipo de cosas en las que he estado pensando últimamente. Me siento muy bien, o algo así... si.

Seca.

Mi familia a través de los ojos de mi hermana de 6 años:


Tenía mucho tiempo con ganas de subir ese dibujo, tal vez no debería pero me causa mucha gracia como me ve y hoy sólo quería actualizar pero no sabía con que. No me agrada lo que está pasando por mi cabeza los últimos días.

Me siento tan seca, aun cuando sé que estoy al borde de la explosión, siento que no puedo hacer que salga nada. Ni siquiera se humedecen mis ojos con las películas que antes me hacían llorar.

"People are always talking about freedom. Freedom to live a certain way, without being kicked around. Course the more you live a certain way, the less it feel like freedom. Me, uhm, I can change during the course of a day. I wake and I'm one person, when I go to sleep I know for certain I'm somebody else. I don't know who I am most of the time."

I wouldn't like me if i met me.

Porque soy torpe, porque me trabo o me bloqueo cuando hablo en público, porque soy incorregiblemente impuntual, porque mi capacidad de retención apesta, porque no sé hablar bien, porque uso demasiadas muletillas, porque nunca tengo ganas, porque no sé concentrarme, porque siento que no encajo en ninguna parte, porque no sé comportarme en ciertas situaciones, porque siempre quedo mal, porque no se me da la comunicación ni las relaciones interpersonales, porque a veces prefiero que sea así, porque soy débil y me siento sola con mucha facilidad, porque me contradigo todo el tiempo, porque soy mediocre, porque siento que nunca dejaré de ser una buena para nada, porque no comprendo muchas cosas, porque a veces soy demasiado ingenua, porque no sé defenderme, porque soy desechable, porque no me decido, porque soy cobarde, porque soy malísima contando anécdotas o cualquier cosa que implique expresiones, concentración y recordar, porque soy aburrida, porque siento que agobio, porque me quejo demasiado y rara vez contesto "bien", porque no sé ir al ritmo de los demás, porque creo que la gente siempre acaba enojada conmigo, porque soy un asco de estudiante, porque no tengo inteligencia emocional, porque nunca estoy conforme, porque desespero, porque no aprendo, porque suelo dar un paso hacia adelante y dos hacia atrás, porque escribo cosas de este tipo...

Y algunos no entienden porque siento esa vergüenza constante que acompaña a cada cosa que hago, no hago o digo.

Hoy.

Quiero, extraño, deseo, odio, pierdo, huyo, caigo, duele, bloqueo, fuerza, nostalgia, intento, olvido, recuerdo...

Como cambiar de canción en el reproductor.

I shouldn't have looked 'cause now I can't look away...

Últimamente te extraño...

Al cielo, a mi cama, mi gato, a la gente que se preocupa por mi y quiere estar conmigo...

Ya no quiero estar aquí pero tampoco quiero regresar. O tal vez si.. De momento estaría mejor allá. No me gusta estar allá porque me encierran y siento que el pasado me volviera a encadenar, pero aquí lo estoy de igual manera porque realmente no tengo a donde ir...

Ojalá esa cosa se extienda... No quiero ir a la escuela.