Me estaba convirtiendo en un monstruo...

Supongo que si no puede ser lo que fue no quiero nada. Sería como conformarse a nunca volver a sentir todo eso porque nunca volvería a tener ese nivel. Y no es mi intención ser cruel... Sólo supongo que no podría dejar de extrañar lo de siempre y de añorar lo que tuve contigo.. permaneciendo a tu lado. No, no podría.

Hace mucho tiempo que no siento que estoy viva.

Hoy me reencontré con varios cuadernos de hace años. Me encantan los rastros que deja uno dentro de un cuaderno, bueno supongo que la mayoría lo hace: Dejar exámenes, notas rápidas sobre algo no relacionado a la clase, cartas que nos dio algún amigo o persona especial, basura de lápiz, dibujos o garabatos, cartas a nadie, cartas que nunca se entregaron, etc...

Hasta se me antoja hacer algún tipo de proyecto con esas cosas, pero una parte de mi está segura que debe de haber miles ya hechos. En fin... Yo he disfrutado mucho del reencuentro.

Suelo pensar que eso de estar escarbando tanto en el pasado es insano, pero en este momento creo que era algo así lo que necesitaba para recordarme porque ahora estoy aquí y así poder replantearme muchas cosas.

Hoy fue un buen día... ¿Por qué entonces tengo ganas de llorar?

Tengo deseos de correr sin parar en ninguna dirección... No quiero regresar (en muchos sentidos), no me gusta lo que veo, ni a futuro, ni al pasado.

Hazme recordar. Dame respuestas.

Pero he llegado a la triste conclusión... De que tu eres/estás mejor sin mi. Estoy segura de ello.

Y tal vez yo no sea o esté mejor sin ti. Pero tampoco soy o estoy mejor contigo.

Ya son muchas señales en mi contra y no me importa. No quiero ir.

Me siento muy sola. Me siento perdida. Desmotivada. Empiezo a perder las esperanzas que tenía en muchas cosas. Sólo visualizo caídas y finales. No quiero empezar otra vez. Empiezo a desesperarme. Extraño. Quiero regresar el tiempo, quiero adelantarlo. No me gusta el presente. No pertenezco a ninguna parte. No sé a dónde ir. Quiero desahogarme, pero no logro que salga nada. Me siento atrapada. Asfixiada. Ya no quiero.

Demasiado tiempo libre. No mucha gente con quien hablar..... Y así es como termino peligrosamente odiosamente pensativa durante todo el tiempo que duren las vacaciones.