Lo único que a veces siento que me ayuda es hablar con otra persona de cómo me siento, pero al mismo tiempo me siento idiota por eso ¿quién va a tener tiempo y ganas de estarme escuchando hablar de lo mismo una y otra vez? Creo que varios de mis conocidos simplemente ya ven a la niña que siempre está triste o con algo en su cabeza, no más. Bueno sí, los que me conocen menos creo que sólo ven una loca de los gatos sin habilidades sociales. Los que me conocen más de cerca y con quienes sí comparto más de lo que está ocurriendo en mi cabeza, no tengo idea de que piensen, yo suelo pensar que les agobio y les robo su tiempo. He llegado a preguntarlo directamente, pero no sé si alguien se animaría a decirme la verdad, bueno, me responden que no los agobio, etc, etc. Pero me cuesta trabajo creer que esa sea la verdad.

Me molesta darme cuenta lo mucho que me importa a veces lo que otros piensen de mí, sobre todo porque suele irritarme eso en otras personas. Por lo menos en mi defensa puedo decir que sólo me importa de mis personas cercanas, muy cercanas. El problema es que me importa demasiado. Vivo paranoica con mis relaciones, sobre todo mi [ahora indefinida] relación de pareja y mis relaciones amistosas. Como lo mencioné antes, vivo pensando que soy un estorbo, una molestia, algo que agobia y quita tiempo. Y a la primera muestra de que tal vez yo tenga razón, me alejo. Así he perdido varias amistades. En cuanto a mi relación “de pareja”, de esa no me he alejado, vivo con un pánico constante a perderla. Estoy convencida, a pesar de todo, de que no encontraré mejor persona para mí. En mi cabeza creo que es mi persona y que es con quien podría pasar el resto de mi vida. Pero de alguna y otra manera, creo que he recibido muestras de que tal vez yo no soy la suya y no sé qué hacer con eso. No sé como mandar al diablo todo de lo que yo pueda estar convencida y dejarla en paz. Quisiera no hacerla sentir presionada todo el tiempo por saber qué va a pasar con nosotras, pero la incertidumbre siempre me hace más daño.

Me siento obligada a congelar todo lo que yo siento para no molestarla pero tampoco me parece justo para mí. La razón de esta molesta pausa, es que, ella no está bien ni emocional, ni mentalmente, no sabe qué quiere de su vida, ni quién es.

Yo tampoco estoy bien, lo sé. Pero para mí era posible separar mis problemas de ese tipo de mi relación y eso me hacía pensar que tendría que ser algo sencillo para otros también. Por otro lado, también entiendo el hecho de que uno no puede estar bien con alguien si uno mismo no está bien, lo cual a veces me hace preguntarme si todo el tiempo que yo he creído que separo las cosas ha sido una ilusión. Actualmente en realidad sé que no las estoy separando ya que esta situación se sumó a mi lista de cosas que me provocan el malestar. Y realmente quiero separarlo. Quiero poder estar bien conmigo independientemente de esta situación, pero a raíz de todo esto sólo se ha sumado más peso a mí de por sí no tan buena autoestima.

Sigo sin poder aceptar el hecho de haber dado lo mejor que tenía y no haber sido suficiente. Tenía esta idea, a raíz de mis experiencias rescatando animales, que hasta el animal más dañado puede sanar con amor. Pensaba que todo podía arreglarse con amor y que todo lo que estaba mal en el mundo era por una ausencia de este. Ahora ya no sé qué creer. Sé que quiero seguir creyendo esto, pero si pienso en mi relación de pareja… ni todo ese amor fue suficiente. Pudo más el ego herido de ella hasta cierto punto, pudo más su pasado, pudo más su tendencia al autosabotaje. O simplemente yo soy su persona y haga lo que haga jamás se sentirá bien conmigo. Todo esto está basado en suposiciones mías, pero el punto es que yo ya no sé qué pensar, de mi ¿cómo le hice para arruinar lo único que he sabido que realmente quiero en mi vida? Y si yo no lo arruiné ¿por qué no pudo funcionar?

Tengo tres meses dándole vueltas al mismo asunto, tal vez más. Todo sería más fácil si tan sólo ella me dijera algo como “La verdad es que nunca podría estar contigo/ya no te amo/quiero estar sola/ya déjame en paz/no te quiero en mi vida” pero suele decirme lo contrario. Pero ¿por qué si piensa y siente lo contrario es tan difícil demostrarlo? ¿Por qué querría estar conmigo si dice no creer en el amor y estar decepcionada de todos? ¿Por qué perdió todo lo que perdió de sí misma estando conmigo si yo siempre alenté todo eso?

No puedo dejar de preguntarme y preguntarme cosas sobre lo mismo y es muy muy agotador. Yo misma me tengo harta. No sé cómo salir de ahí.

¿Por qué no sé ser sutil? ¿Por qué tengo que ser tan invasiva?

¿Por qué parece qué a la gente le agrada ser mal tratada? ¿Por qué entre menos interés mostraba me querían más? ¿Por qué cuando uno muestra interés genuino por alguien ese alguien siempre va a elegir a quién menos interés le demuestre? Esas preguntas también aplicadas a la cuestión amistad.

Últimamente todo lo que puedo ver es prueba tras prueba de que este mundo está hecho para gente hipócrita y/o abusiva. Entre más honesto seas, entre más buenas intenciones tengas, parece que serás más rechazado. Lo he vivido desde que era una niña.

¿Por qué siempre admiran más a las personas que tienen miles de personas a su alrededor besándoles el trasero sólo por la imagen que proyectan que a cualquier otra persona que realmente haya hecho algo por todas esas personas y se sienta real

Es el primero de 4 días, o 5, que no he llorado en todo el día. Espero poder permanecer así mucho tiempo más.

Estoy consciente de lo no de vida o muerte que es mi situación actual pero no puedo dejar de sentirla como una de las más difíciles que he tenido que enfrentar, sobre todo por todos estos sentimientos encontrados asfixiándome. Las ganas de huir, de desaparecer, de ser impaciente y comprar un boleto con lo que tengo, que prácticamente me alcanzaría sólo para un boleto.

Por otro lado está el ... ¿deseo? ¿necesidad? ¿impulso? de quedarme. Porque no soporto la idea de sentir que la "abandono". Es curioso como es una persona sumamente práctica y funcional, mientras más de uno opinamos que tiene varios problemas que debería atender y ella sólo evade o los oculta. Quién sabe. Sólo ella puede saber lo que es verdad. Pero yo no puedo dejar de percibir eso y quiero estar ahí cuando más lo necesite. Si desaparezco como siempre, corro el riesgo de no volver a saber de ella o de no darme cuenta de cuando eso ocurra. Podría terminar perdiéndome por completo.

Dicen que me hace más daño quedarme aquí. Yo siento que no estoy lista para irme y dejar ir tanto que hay en este hogar.

Supongo que, ya veremos.

Been chasing rainbows all along...

Es la primera vez que siento tanta necesidad de reprimir algo. Es más fácil para mi lidiar con las cosas si las hablo, si lo saco, lo lloro, lo escribo, lo que sea. Y en esta ocasión no puedo hacerlo. No sé cómo hablar de ello.

Me doy cuenta de que estoy aplicando el "si lo hablas se vuelve real" que tanto odiaba que aplicaran conmigo. No cambiaría mi opinión sobre eso, porque estoy muy consciente de lo real que es la situación aunque no la hable... O tal vez todo lo contrario. Creo que uno de los motivos por los que no logro hablar de ello es el hecho de que ni siquiera yo misma me termino de hacer a la idea, de aceptar la realidad como es, sin peros o expectativas. 

Claro que también he pensado en las etapas de duelo: La primera es la negación. Hoy pensé que había pasado al enojo y terminé llorando en un rincón cuál cliché de persona patética. Pero ni siquiera esos golpes de realidad logran convencerme de ella.

Creo que lo más difícil es saber que uno está solo en el duelo después de haber perdido una relación. Si se suponía que era algo tan importante para las dos partes ¿Por qué parece que sólo a mi me dolió perderle? ¿Por qué ella puede seguir con su vida normal y para mi es tan difícil? ¿Por qué parece que le afectan tanto otras cosas y en sus emociones nunca ha parecido caber nuestra relación?

Cada vez que la veo dibujar su cómic una parte de mi se sigue fracturando. No logro aceptar la idea de no haber sido su persona, de como fue que en cuanto nosotros comenzamos a marchitarnos ella volvió a darle importancia a esa historia, como esa persona parece ser tan importante para ella y me hizo creer que yo era a quien había estado buscando pero nunca pareció ser tan importante cuando era así, al menos no más de 6 meses. No logro aceptar como es que yo ya había encontrado a mi persona, como pensé que no iba a volver a estar sola, ni en mi mundo, ni en el mundo real.

También es bastante conocido el hecho de que el primer amor te jode. Se suponía que yo ya había tenido mi "primer amor" y por un periodo de tiempo también pensé que esa marca quedaría, pero no quedó, no así. Y es que después de conocerla, me di cuenta de que nunca había sentido tanto por alguien, no había amado de esta forma antes, por lo tanto en mi cabeza esto fue un verdadero primer amor. Y ahora no sé qué sigue... 

Gracias, música, por salvarme una vez más de dejarme llevar al vacío.

Pequeña revelación del día, no encontraré las respuestas que estoy buscando en ti. Casualmente una llamada tuya interrumpió mi pensamiento, pero sé que estaba muy convencida hace un momento. En realidad no dejé de estarlo, sólo no logro recordar el argumento en mi cabeza.

Este vacío me perseguirá a donde vaya, esté con quien esté. Es algo que debo arreglar yo sola, sin influencias, ni sugerencias. Porque ya he visto que de cualquier forma los consejos u opiniones ajenas no funcionan para mi. Necesito demostrarme yo las cosas... Pero ya no sé qué cosas son esas.

Es la primera vez que tengo esa sensación de corazón roto y sé que está causada por mi misma, por mis decepciones conmigo misma.

Entre las novedades está que me metí a un taller de ensayo literario, casi sin querer, pero ya estoy ahí. Realmente me agrada ir. Desde mi primer día ahí salí pensando sobre qué podría escribir y por supuesto no llegué a ninguna conclusión. Unos días, a casi cualquier tema relativamente serio lo pensaba como potencial tema de ensayo.

Pero estos meses he tenido más temas personales y "no-serios" en la cabeza. No es de extrañar para níngún ente imaginario que lea éste blog, pero mi relación abarca la mayor parte de mi cabeza, así ha sido los últimos años y honestamente no considero que esté mal, bueno, quizás un poco, como cuando debería de atender otras cosas que, se dice, son prioridades. 

Tuve tanto dando vueltas en mi cabeza las palabras de Nixio, que casi lo intento convertir en tema de ensayo. Para algunas personas es suficiente saberse amadas, otras necesitan sentirse amadas. En eso se resumen sus palabras y claro que no puedo convertirlo en un ensayo, fue algo que tardé meses en procesar porque ni siquiera lo creía posible y la verdad es que todavía tengo mis dudas al respecto, ni siquiera logro empatizar con el primer tipo de persona.

En fin, aquí terminará la entrada del día. Debo reaparecer más seguido por aquí.

"The feeling sometimes, wishing you were someone else
Feeling as though you never belong
This feeling is not sadness, this feeling is not joy

I don't want you to change;
For all the hurt that you feel,
The world is just illusion, trying to change you"

Palabras y frases llenas de una pasión que nunca te he conocido en persona.

Me he repetido tantas veces la misma advertencia y sigo cayendo en el mismo error de enamorarme de las palabras. ¿Cómo alguien puede escribir así, dar evidencia de lo intenso que es su sentir y en persona parecer un muerto de pie más?

¿Seré uno de esos muertos yo también? Se me eriza la piel al entrar el contacto con mis sentimientos pero no sé expresarlo, no puedo ni siquiera describírmelo a mi misma por medio de estas palabras. Y aun así, ahí está. Creo que cuando alguien me ve por fuera sólo parezco una niña eternamente triste o enojada. Sí y sí. Pero hay mucho más. ¿Cómo puedo imaginarme a los otros? ¿Cómo puedo estar segura de tu amor por mi y de tu miedo de perderme si pude leerlo alguna vez pero simplemente no puedo verlo, no lo siento? Mi sensibilidad todavía no está tan entumecida como para no saber que hay interferencia, que no estoy loca al no sentir eso desde ti.

La verdad es que "las chispas" no se extinguieron por completo, no en mi... O no sería tan doloroso sentirlas en mi ser magullado y las lágrimas ya habrían dejado de molestarnos a las dos.

Escribo hoy porque necesito hacerlo. No porque tenga algo que decir. Escribo porque me hace sentir acompañada. Las conversaciones conmigo misma ya no son suficiente.

Acaba de terminar la peor semana que he tenido este año, espero que nada quiera superarla. demasiada gente, demasiadas emociones, disgustos, llanto, enfermedades psicosomáticas y torpeza.
Estoy teniendo problemas para controlarme, un enojo desmedido me acompaña todos los días, llegué a la conclusión de que había que pedir ayuda y lo hice.

Terminé con mi relación también, pues llegué a ese punto en el que ya no sé que hacer con ella, como hacer que vaya bien y deje de sentirme así. Estoy segura de que ni siquiera puede entender cómo es que me siento por más veces que lo he repetido. Ya hice de todo: me enfrié, medí mi cariño, medí la cantidad de veces que la buscaba, crecí el espacio, me dediqué a mi, a ver a otras personas, no salir, salir más... Ya no importa. No logré nada. No conseguí nada. No me siento mejor.
Lo único bueno es que he llegado a la independencia económica por fin, no dependo ni de mis padres, ni de ella. Es lo único que levanta mi ánimo... Casi soy libre, sólo debo ahorrar más, antes de volver a empezar.

Se supone que uno no debe quejarse de su vida. No puedes quejarte de tú trabajo o de tú relación como si fueran cosas que están fuera de tus manos. Se supone que tenemos el poder de cambiarlas cuando queramos, se supone que no tiene por que ser tan difícil o que pasar por las consecuencias horribles será reconfortante al final, al haber logrado el cambio deseado.

Es muy fácil pensarlo, escribirlo... Decírselo a otros.

Creo que yo soy una de las personas que más jode a otros con ese tipo de pensamientos.

Ahora yo estoy en ese punto.

Mi vida en general no está tan mal, casi podría decir que estoy cómoda. Eso o me estoy evadiendo con todas mis fuerzas.

Tomé una decisión en noviembre y la he seguido. El resultado es que las cosas duelen menos. A veces no duelen en absoluto. A veces creo que duelen más de lo que me permito sentir. Ya no sé si es cansancio acumulado, tristeza, decepción..... Impotencia?

No sé que hacer. No sé qué debo cambiar. O tal vez sí... Pero no puedo lidiar con ello en este momento.

Hace unos días me platicaron una historia "escalofriante", si es que recuerdo bien, así es como su autor o el espectador de esa horrible situación, la llamó.

No haré el cuento largo; en resumen, una pareja con 15 años de estar juntos, después de mucho luchar por esa relación y de varia terapias, termina. Esas cosas pasan. Lo único peculiar de esta historia, es el hecho de que uno de ellos, probablemente tenía años sabiendo que ya no debía estar ahí, ya que, en mi opinión, no es fácil ignorar tu preferencia sexual por 15 años, entiendo la confusión los primeros 5, no sé si pueda comprender más allá. No debo juzgar, ya que no son mis zapatos. Pero desde donde estoy, puedo verlo como la historia de alguien que simplemente fue demasiado cobarde para aceptarse a sí mismo y de alguien que fue demasiado cobarde para aceptar el fracaso de su relación, fracaso que ya había conocido desde muchos años atrás.
Perdieron, tal vez, unos 10 años por no tomar una decisión que realmente cambiara sus vidas.

Hoy pienso... Hoy me doy cuenta... O me lo admito a mi misma... A veces uno no quiere cambiar su vida. Preferible ver su alrededor deforme, volverlo un hogar y tomarle cariño a las ruinas, con tal de no tener que cambiar de lugar.