Quiero magia.

Ella me mandó el link del video de esa canción... No sé si alguna vez la había escuchado, no creo. A pesar de que reconozco el sonido noventero no estoy tan segura de haberla escuchado antes y no importa realmente.
Escuchar eso me hizo sentir tan extraña... Y a pesar de que ella me dijo que me lo mandó porque le recordó mucho a mi creo que no se imaginaba el efecto que podría tener en mi. Ni siquiera tiene que ver con la letra, al menos no por algo que yo sea consciente. Creo que no.

Tengo días sintiéndome extraña, todo es dulce amargo... Ese vacío. Ahí está, presente de nuevo, yo sé que a todos les es familiar. De repente escuché la canción y empezó a intensificarse... Como si me hubiera acordado de algo de lo que no alcanzo a ser consciente. ¿Nostalgia por algo que no existe? Tal vez existió.

Y pasan por mi mente cosas que no admitiría. Empiezo a fantasear con otras dimensiones en las que tu estás conmigo. Pero en esta dimensión ni siquiera te conozco. Me dices que imaginas lo mismo pero no debería creerte. Aun así, me esfuerzo por caer, me gusta creer en ese futuro que inventas a veces.

Pero yo no sé.

¿Ya sabes cuál será tu proyecto final? ¿Qué tipo de fotografía quieres hacer? ¿Qué tipo de fotografía te gusta? ¿Por qué estás estudiando eso? ¿Entonces eres buena? ¿A qué te vas a dedicar? ¿Qué opciones tienes? ¿Qué tipo de proyectos tienes? ¿Cuál es tu propuesta? ¿Para ti, qué es el arte? ¿Y tú, qué opinas? ¿Hacia dónde vas? ¿Qué quieres hacer de tu vida? ...

Me marea tanto cuando me hacen esas preguntas... Lo odio. Es el tipo de conversaciones que más detesto. Me da dolor de estómago y me deprime, me pone nerviosa y me hace sentir diminuta e inútil, sin sentido. Y eso está muy mal de mi parte, teniendo la edad que tengo - se supone - que tendría que saber responder a estas preguntas, se supone que debería de tener por lo menos una idea, una tendencia, algo, una pista... No tengo idea de nada. O tal vez si, pero estoy saturada de una inseguridad que no me permite tomar una decisión y creer en ella. Estoy molesta conmigo y muerdo. Si tan solo lograra sentirme capaz...

Y si estoy en donde estoy, si estoy en la universidad, si estudio lo que estudio y tomo las materias que tomo, si tengo más de 20 años, si presumo de que yo sí leo, si digo que aquellas cosas de verdad me interesan, si me creo una persona inteligente... Si todo eso... Si todo eso, se supone, se espera que yo tenga las respuestas, tengo que tener una respuesta. Tengo que. No se supone, tengo que.

Los últimos días siento todo, siento mucho. Y me gusta, porque no es lo normal en mi caso, desde hace algún tiempo lo normal es que no sepa si estoy sintiendo algo o no, o qué siento exactamente. No me salen las lágrimas por más que las desee, la única sensación constante y por lo tanto ya distinguible es ese agujerito negro que creo todo mundo conoce. Y el estar como desconectado o flotando, lo he repetido muchas veces. En inglés existe una palabra que creo que engloba todo eso: numb, pero en español no estoy segura de cual usar. En fin, así es por lo general. No los últimos días, por lo tanto me encanta, me hace volver a ser consciente de mi persona y de las posibilidades.
El problema es que entre todas esas emociones intensificadas obviamente existen las "negativas", no las veo de esa forma porque de alguna forma logran al final hacerme sentir bien, pero hay minutos como estos que siento como tortura, donde deseo que por favor ya termine, es demasiado. Ese agujero negro se convirtió en una aspiradora que me jala desde adentro aplastando todo con sus dientes inyectando ácido al mismo tiempo. Me siento mareada. Pero es mi culpa. No sé si algún día podré deshacerme de ella. Te extraño, te extraño, te extraño. Maldita sea, te extraño.

Ahora sé que si quiero llorar sólo tengo que decirte "hola".

Hace unos meses pensaba sobre lo mucho que odiaba mi vida actual, mi situación, ver como todo lo que me rodeaba se destruía.. mejor dicho, como lo destruía. Ya no quería regresar al pasado, pero tampoco soportaba al presente.
No puedo hacer que desaparezcan las personas, no puedo dejar de toparme con imágenes u oraciones que no quiero ver, no dejan de aparecer los momentos en los que pienso en cuanto quisiera poder contarle esa anécdota a alguien que ya no está. Me sentía muy sola en el presente. Me sentía tan lejos de lograr algo (lograr algo con relación a lo que sea).

Lloré porque me di cuenta de que si he aprendido, de que si puedo, de que soy capaz, me emocioné mucho, me dieron ganas de vivir por fin.

Creo que estoy despertando.

Estoy despertando. Empiezo a producir. Por fin. De nuevo.

Siento muchas cosas. Me siento. No he tenido tiempo de sentarme a organizar todas esas emociones, pero me siento tan bien... de nuevo por sentirme tan.. no, ahora no es que me sienta mal, sólo toda emoción es muy fuerte, decepción, tristeza, nostalgia, ansiedad, alegría, esperanza, motivación, miedo, todo. Todo me recorre como cargas de energía.


Me hubiera gustado contarte mi día de hoy... Me hubiera gustado que me hablaras sobre ese artículo.

Vaya, me encantaría eso de tener un tren cerca o tener la facilidad de tirarme de un paracaídas para gritar como se me sugirió. También me agradó la idea del bosque, eso si me es accesible y creo que lo intentaré. Gracias, no pensé que alguien respondería esa pregunta.

...

Pasando a hoy... Hoy me siento muy incómoda conmigo misma. No soporto tenerme dentro, siento nauseas. Siento que lastimé mucho a personas que merecían un mejor trato por no haber sabido salir de mi misma y ver más allá, lejos de mi caos interno. Intento convencerme de que algunas de esas personas sólo tenían un efecto negativo en mi vida y que estuvo bien el haberlas alejado o haberme alejado de ellas. Pero dudo... Sigo dudando. No logro convencerme por completo. Intento ignorarlo pero hoy no puedo, hoy siento demasiado. Siento como algo se quema por dentro, algo que se siente como remordimiento, como arrepentimiento y culpa. Y miedo. Mucho miedo a haberme equivocado. Todos los días tengo que volver a convencerme a mi misma de que hice lo correcto. Incluso antes de hacerlo me sentía muy segura de ello, era lo mejor y me sentiría mejor, terminaría todo por fin. Pero no... En mi cabeza no terminan muchas cosas. Por un lado sé que todas estas emociones son sólo consecuencias del estar en una de mis tantas rachas de "me siento sola". Pero el intentar ser racional hoy no ayuda. Hoy siento mucho más de lo que pienso y tengo miedo.

¿A dónde irías si necesitaras gritar con todas tus fuerzas y no quisieras molestar a nadie?

Ya no quiero extrañarte... Creo que podría dejar de hacerlo si me lo propusiera con firmeza.. Pero la verdad es que me da miedo dejar de extrañarte.
De repente imagino como podría empezar a desaparecer lentamente una persona por el simple hecho de dejar de extrañarle, de recordarle.. En este caso en particular no me agrada la posibilidad. No me gustaría ser responsable de haber borrado a una de las personas más importantes que existió en mi vida.

Si parte de nuestra energía para existir viniera de los recuerdos ajenos eso explicaría el porque siempre me siento tan débil, cansada. Tan cerca de desaparecer.

Vacio.

reflejo..

Quiero tener algo que ofrecer. Siento que no tengo nada que ofrecerle a nadie. Me siento como un fantasma, ni siquiera yo siento que vea a alguien cuando me paro frente a un espejo.

Yo creo que si me esfuerzo, creo que si hago algo por intentar cambiar mi actitud... Pero no pasa nada... Caigo en lo mismo, no sé si regreso o es si esa sensación de movimiento era sólo una ilusión.

...

La verdad es que no estaba bien. Pero no pude decírtelo por teléfono, tengo algunas cosas atoradas en la garganta pero no logro sacarlas, no sé como escribirlas. No tienen sentido, ni siquiera tienen forma.

Hace tiempo que no escribo nada porque estaba intentando cumplirme mi promesa de ya no escribir aquí si no tenía algo bueno, no tan negativo o mínimo un poco interesante que decir... Pero bueno, tal vez eso significaría no volver a escribir así que al demonio con mi propósito.

No, no tengo nada bueno que decir porque la verdad es que es muchísimo más grande la cantidad de cosas por las que estoy molesta, decepcionada, triste, desanimada, amargada, aburrida, etc. Que la cantidad de cosas que me han hecho sentir bien en todo el maldito verano. Mucho me dicen que mi depresión es irracional, que no valoro lo que tengo, que mi actitud, etc... Sí, sí, sí.. Yo sé que mi actitud apesta y que si no la cambio no mejoraré, etc, etc... Pero de nuevo vuelvo a hacer la aclaración de que SÍ valoro lo que tengo. Honestamente no sé que haría sin la familia que tengo, es una gran parte de lo que me hace mantener esa esperanza de que todo mejorará en algún momento, incluyéndome... Y a pesar de estar perdiendo a tantas personas (de nuevo) y mi fe en la "amistad" (de nuevo), al mismo tiempo han aparecido o se han reforzado vínculos con otras personitas que me hacen querer seguir creyendo en esas viejas ideas ñoñas que tomé de películas o series de mi infancia que nunca he querido dejar ir. Estoy muy agradecida de tener a esas personas, de verdad valoro mucho lo que tengo.
Podría tener la vida casi perfecta de no ser porque vivo conmigo y en mi. Ese es el único problema, mucha gente no me soporta, yo misma no me soporto. Me agobio, me desprecio, odio ser tan "rara" (como odio cuando las personas usan esta palabra para definirse a si mismos) y no en un buen sentido de esa palabra, porque aclaro de una vez, no estoy diciendo que yo sea una persona "diferente", ni "especial" o con talentos e ideas "únicas"... No.. Sólo soy una desadaptada social que no sabe como relacionarse con la gente, soy torpe, tímida y cuando intento hablar se me borra temporalmente de la memoria la mitad de mi vocabulario o de la información contenida... Soy muy intolerante y muy extremista, por lo tanto es difícil que algo no me moleste. Y la verdad es que quisiera poder cambiar todo eso, quisiera dejar de ser tan retraída e insegura, pero ni siquiera sé por donde empezar. Hay demasiado que cambiar, si tuviera la opción de resetearme lo haría.

Tengo varios días con dolor de cabeza. Por un lado me da igual, ya debería estar acostumbrada. Pero en momentos de silencio como esté me doy cuenta de la cantidad de cosas que los generan. La verdad estoy estresada todo el tiempo, me siento mal todo el tiempo, no sé disfrutar de los momentos, nunca estoy tranquila por dentro.

Just to stay in the corner of you heart...

Mi problema no es el hecho de que haya alguien más... De verdad no lo es... Es algo con lo que yo puedo lidiar perfectamente, algo que puedo aceptar porque así es... Mi problema es que deje de haber espacio para mi...





Pero ni siquiera tengo derecho a hablar de eso en voz alta... Y no puedo decir más.

III

Yo nunca he sido una persona de cambios. Creo que lo he mencionado infinidad de veces, pero es que no, no, no. Como he odiado los cambios toda mi vida. Soy una persona que tarda muchísimo tiempo en adaptarse a lo que sea, cambios de escuela, ambiente, amigos, compañía, casa, nuevos miembros de la familia, clima, ropa, cabello, horarios, ausencias, presencias, olores.. Creo que podría seguir dando ejemplos. A cualquier persona que me conozca y se le pregunte sobre cómo reaccioné ante algun cambio o novedad dentro de ese tipo de cosas seguramente hará mención a algún tipo de berrinche que hice en ese momento o la ridícula cantidad de tiempo que me tomó aceptar o acostumbrarme a esas cosas. En la última casa a la que me mudé con mi familia estuve más de 2 años ahí y sigo sin adaptarme a ella. Antes de mudarme de ciudad no pude adaptarme a ella y cuando estoy ahí en vacaciones sé que sigo sin hacerlo. Ya tengo casi 2 años en esta universidad y sigo sin hablarle a mis compañeros, sigo sin adaptarme a sus horarios y requisitos. Al camino de la casa a la escuela, me sigue molestando y ya debería de verlo como algo tan cotidiano... Creo que no necesito decir más.

Pero este mes, he vivido tantos cambios que ni siquiera encuentro a cual prestarle más atención. Al menos ahora. La cosa es que, no me ha ido tan mal. Al contrario. Cuando pude por fin aceptar el que más me afectaba de ellos comencé a sentirme muy bien. Pasé días encerrada en mi cabeza, dandole vueltas a varios temas y me gustaron las conclusiones finales. Me hicieron sentir hasta ligeramente más madura blah, blah. Una vez enfrentado ese cambio los demás fueron cosa sencilla. Como ya había mencionado tuve que cerrar círculos, dejar personas atrás, enfrentar temores, quedarme en otra casa (no me gusta quedarme en otras casas), tomar otros caminos, etc...

Viene otro cambio importante: Me mudo. Si, me da algo de miedo pero se siente más bien que otra cosa. Creo que este cambio podría desencadenar muchísimos más, pero por primera vez no me siento tan asustada por eso. En el fondo creo que esta vez si los necesito.. Aun así, sé que tardaré en adaptarme como siempre. La inseguridad no ha dejado de ser parte de mi.. Pero como decía, creo que esta vez es necesario. Varias de mis personas cercanas creen que me hará bien, no sé porque lo piensan la verdad, pero espero que estén viendo algo que yo no y tengan razón. Aun sin la opinión de ellos creo que yo también pienso algo así.

Le decía a uno de mis amigos que debería de cortarme el cabello para dramatizar más las cosas. Quizá lo haga. No lo he hecho en unos 10 años, podría ser muy significativo... Me dará mucha risa hacerlo por esta razón, pero si me dieron muchas ganas de seguirme el juego.

II

Este mes he tenido que cerrar círculos. Uno que tenía años deseando cerrar y otro al que por alguna razón que yo no entendía no quería cerrar. Lo estúpido es que pensaba que esa razón era ajena a mi. Y cuando por fin la entendí me encontré con la sorpresa de que yo tenía tiempo fuera de ese círculo, pero no me había dado cuenta. Fue un golpe fuerte. Pero por más masoquista que me lea, me dejó un dolor que aprendí a apreciar muchísimo. Sobre el otro círculo, nada que decír, como decía tenía mucho tiempo queriendo deshacerme de él y por fin lo logré. Y me siento bien así. Bastante bien. Fuera de los círculos otra persona decidió que ya no quería ser parte de mi vida y se lo agradezco muchísimo, resulté ser yo la beneficiada.

Hacía tanto que no me sentía TAN bien por sentirme TAN mal... y supongo que eso suena muy mal... pero no sé de que otra forma darme a entender. Pero el simple hecho de pensar en todo eso me hace sentir hasta un poco de euforia. Yo creía no comprender un montón de sentimientos o emociones de las que había escuchado ya bastante. No entendía porque las personas reaccionaban de cierta forma, ni porque les era tan complicado dejar de llorar y darle tanta importancia a algunas cosas. Es que no quiero entrar en detalles, pero de verdad YO CREÍA no saber nada de esas cosas... Me preguntaba tanto cómo serían... Y de la nada me di cuenta de que lo supe todo el tiempo, simplemente no le quería poner atención o huia de ese tipo de cosas por miedos, etc, etc. Entonces entendí dos sentimientos casi al mismo tiempo. Tuve que hacerlo. Pero cuando entendí de que se trataba el segundo sentimiento, hubo un punto donde sentí como si se me hubieran abierto muchas puertas. Quizá tenía mucho tiempo jugando a estar muerta. O quizá si estuve un poco muerta por dentro. Pero la intensidad de esas emociones me hizo sentir tan viva después de tanto tiempo, que a pesar de que al principio quería convertirme en parte de la cama, arrancarme todo por dentro o apagar mi cerebro, al final esas mismas emociones me hicieron levantarme con algo de energía. Y seguía doliendo, seguía llorando, muchas cosas seguían igual. Pero no podía evitar por otro lado sentirme muy bien por eso. Y empecé a escribir y a escribir todo lo que estaba sintiendo, todos los días, porque no quiero olvidarlo, por más fondo negativo que tenga todo eso tuvo algo que me pareció delicioso. Al principio pensé en pasar mis notas al blog, pero ahora pienso que podría ser inapropiado, dependría de mi humor del día y que tanto me importen algunas cosas.. Pero como sea, no lo haré. Creo que esas notas me servirán en el futuro. Creo que todo esto me servirá bastante. Quizá por eso la euforia. Quería conocer esos sentimientos. Quería despertar.

Siento que cambiaron muchas cosas dentro. Y no puedo dejar de pensar en lo masoquista que pueda estar siendo pero estoy dispuesta a enfrentar muchas cosas. Al final no perdí lo que más me importaba que creía que perdería también. Y de lo demás, creo que aprendí muchas cosas.

Hace unos días decía que odiaba sentir, que ya no quería sentir absolutamente nada. Creo que es la típica frase de muchos casos así. Pero de verdad, de verdad, creo que he aprendido a disfrutarlo bastante.. Creo que lo único que no aprenderé a disfrutar jamás es la ansiedad y ese sentimiento horrible de estrés mezclado con frrustración que nos provoca la querida escuela. Así que.. creo que comenzaré a dejarme llevar un poco.

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I

Este mes me han pasado tantas cosas... Se han ido presentando un suceso tras otro, he tenido que enfrentar cambios, traiciones y cachetadas de la vida.
Acabé cayendo en una depresión horrible. Pasé días llorando y sintiendo todo muy intensamente. Como es característico de la depresión, perdí un poco el contacto con la realidad y veía todo peor de lo que era.. Que creo yo, no era para mucho menos, uno de mis mayores temores se estaba haciendo real. Yo no sabía como manejar eso. ¿Quién si lo sabe? Y la mezcla de eso más las cosas que ya me tenían algo mal terminó por hacerme explotar como tenía años sin hacerlo.

No entraré en detalles sobre ninguna de esas cosas, pero lo que si puedo decir, es que me di cuenta de que la mitad de ellas fueron mas una ilusión que otra cosa.. O tienen remedio, o igual no hacen el fin del mundo. Ni siquiera del mio.
Una de las cosas, que fue la que empezó con esa cadenita de ilusiones, fue el sentirme tan sola. Creo que todos nos hemos sentido así alguna vez, o más de una vez. En mi caso es algo que sucede con frecuencia, pero nunca me había dejado afectar tanto por ello. O tal vez si.. El semestre pasado casi lo reprobé completo por cosas muy similares. Pero a pesar de todas las cosas que sentía tener encima, esta vez me decidí a terminar bien mi semestre, no pensaba dejar todo tirado cuando ya estaba por acabar, no otra vez. El pasado si fue una buena lección.

Ahora todo me parece muy vergonzoso, varias personas me vieron en un estado en el que con un poco más de conciencia no hubiera permitido que conocieran nunca. Varias personas de mi familia se enteraron de como andaba y acabaron enviandome a otra casa donde pudiera ser vigilada. Al principio eso me parecía tan.. innecesario? Exagerado? No estoy segura. Pero ahora me alegra mucho que lo hayan hecho, siento que si influyó mucho a que me sintiera mejor tan pronto, que por cierto, sigo sorprendiéndome a mi misma por eso. En fin. A lo que iba con todo esto es que esos días recibí apoyo que yo ya había imaginado que no existía. Pero ahí estaban. Cada persona a su modo, pero ahí estaban. Y ahora sé que ahí van a estar. Recuperé un poco la comunicación con mi madre, me atreví por fin a decirle cosas que pensé que tardaría mucho más en mencionarle y se sintió tan bien.. Dejé de intentar abrirme a ella porque yo ya daba por hecho que no lo entendería, que todo lo que dijera sería usado en mi contra, pero al final no lo entendería. Y.. la verdad esa idea no ha cambiado mucho en mi pero creo que a pesar de eso prefiero seguir intentando hacerle saber como me siento y no dejarle tanto a la imaginación. Porque a fin de cuentas, lo entienda o no, me juzgue o no, sé que puedo confiar en ella y que a su manera siempre buscará la forma de ayudarme.

Lo bueno de cuando las personas que creías que eran tus amigos te traicionan es que al menos así si muestran a su verdadero yo y a la clase de persona que uno debe mantener lejos que tuvieron siempre dentro, creo que ahorra muchas decepciones y posibles problemas. Así que gracias por mostrarme quien eres. Mi vida estará mucho mejor sin una persona así que ataca a "su oponente" cuando este está dormido. Que cobarde, ni siquiera buscar enfrentarlo como debe ser. Al menos yo no caeré tan bajo como para utilizar todo lo que me confiaste y tus inseguridades en tu contra, que armas tengo de sobra. Pero no, yo no caeré tan bajo. Creo que soy bastante más decente y "caballerosa" de lo que tu podrás llegar a ser algún día.

Bien, me siento mucho mejor, sólo necesitaba sacarlo.

Tanto sin pasar por aquí. Creo que es por tumblr, es mucho más sencillo hacer que imágenes robadas hablen por mi.. aunque preferiría que algún día dejaran de ser robadas.

Este día me trajo mucho sentimientos del pasado al presente, pero creo que al despertar mañana habrán desaparecido de nuevo... Siento que estoy llegando al punto de la película donde todos los personajes con los que tenía un vínculo "fuerte" comienzan a tomar su camino, empiezan a tener sus finales felices, o pasando a sus propias películas donde mi personaje no existe. Y yo sigo ahí, estática, viendo hacia la nada o el horizonte, como en esa escena cliché del personaje que se queda decidiendo si se va por la izquierda, derecho o la derecha y ahí se terminará mi película. Obviamente en continuará, pero antes de que se sepa que habrá una segunda parte se queda ese fondo negro por mucho tiempo. Odio esos finales, no siempre tienen segunda parte.

Casi siempre me voy en sentido contrario. Necesito regresar a ese punto dónde puedo escoger un camino, esta vez con una brújula que me mantenga en el sentido correcto. Necesito gasolina. Y necesito saber a dónde quiero llegar, pero parece que el viaje será muy muy largo antes de que pueda dar con eso. Me da miedo perder la paciencia, perder el control. De repente me invaden las ideas de que al final no voy a llegar a ninguna parte... Al menos me gustaría saber que dejé algo en cada parada que hice y en los nuevos personajes que van apareciendo.

Ya no quiero ir en sentido contrario.. Y quisiera que alguien quisiera acompañarme...

Siento que soy como un extra de película en la vida de todos los que me rodean...

Ya no sé que creer.. Tenía una idea de mi y estaba tan convencida de esa idea... Pero otra persona tenía su idea de mi y a pesar de que no debía le convencía tanto esa idea que se aferró a ella sin siquiera haberla puesto a prueba.. Después me dio a conocer su idea y lo que terminó por encontrar que fue una decepción. Cuando enfrenté todo eso contra mis ideas y lo que yo veía, terminé sintiéndome más vacía que al principio...

Yo creo dar a entender una cosa y resulta que fuera de mi mente lo que hago da a entender exactamente lo contrario a lo que yo quería... Siento que al final nada tuvo sentido... O podría ser que simplemente todo el tiempo tuvimos formas muy distintas de ver las cosas pero no lo habíamos notado. No sé. Sólo sé que siempre acabo decepcionando a las personas que me rodean. Nunca soy lo que esperaban. No. Y bueno, ¿qué esperaban?

Estoy tan harta de tener que buscar la forma de darle gusto a todo mundo, de buscar como no herir susceptibilidades... Tengo tanto tiempo pensando como es que todos siempre se alejan o se van... Tanto tiempo con esa idea... Y ahora me doy cuenta de que todo el tiempo he sido yo... Que tengo una increíble capacidad como ya quisiera en el resto de las áreas existentes para arruinar todo.... No.. No es cierto, no me di cuenta de eso, pero si dudo, porque no tengo idea de que demonios hago para acabar siempre en la misma situación.

Pero ese comentario.. Fue lo que más me llegó de todo y ni siquiera era parte de la mencionada situación. El comentario fue: Tu eres una persona complicada, no cualquiera aguantaría llevarse contigo.
Y la verdad ni siquiera es la primera vez que lo escucho. Mi madre me lo había dicho ya más de una vez, pero por alguna razón los comentarios que vienen de nuestros padres (o al menos eso creo) no los tomamos en serio hasta que los comprobamos sin querer o nos los hace otra persona que se acerque más a nuestra edad.

Y ya.. Otra entrada sin una maldita conclusión.

Un año más que es como un año menos, ya que no he crecido nada como persona, al contrario. Felicidades.

Estúpido vacio...

Otro de tantos...

Hoy me dio por escuchar Jazz. No es un tipo de música del que yo sepa mucho, incluso acertaría más si dijera que sé casi nada. Pero aquí estoy escuchando a Miles Davis y a Charlie Parker. Al primero por unos discos que me llevé de casa de mis abuelos y a lo que voy es más o menos a eso. Como he extrañado a mis abuelos hoy, no es la primera vez que sucede y creo que seguirá sucediendo cada vez que me de por escuchar Jazz, mi cabeza se llena de imágenes. Tengo demasiado clara la imagen de mi abuelo los sábados por la mañana, sentado en la esquina del comedor que nunca se usaba, tarareando o haciendo eso que se hace con las manos o los pies para seguir el ritmo de la música que tenía a todo volumen. Pasaba horas sentado sólo escuchando, siempre acompañándose de un gran vaso azuloso de plástico en forma de tarro con su acostumbrado refresco con mucho hielo. Por la hora siempre dejaban la puerta abierta, así que no era necesario tener otro tipo de luz. Mi abuelita siempre estaba en la cocina a esa hora. No sé porque pero una vez que nos llamaban a comer mi abuelo quitaba su música y por lo general alguien prendía la televisión, que de todas formas nadie veía porque para entonces ya estábamos todos en la cocina, pero eso formaba otro tipo de atmósfera, así que es otra historia.

Me gustan mucho esos recuerdos, están demasiado claros, como pequeñas escenas de alguna película, además puedo olerlos y escucharlos. Son sencillos, de momentos agradables y tranquilos.

Hoy todo se siente más frágil de lo que quisiera tener que soportar.

La tarea.

Y me dijo que paso demasiado tiempo en mi cabeza, aparentemente más de lo saludable, que casi no vivo cosas reales. Como parte de la terapia me dejaron de tarea salir más de mi cabeza, también de mi cuarto e interactuar con el mundo. No va a ser fácil, son mis zonas de seguridad y eso de las relaciones interpersonales no se me da y me incomoda.

Me molesta que me digan que debo hacer sin decirme como. Me hace volver a mis pensamientos para intentar descifrarlo. Pero como sea, está bien, voy a salir.