Ojalá fuera tan buena para estar lejos de ti, como tú de mi.

Extraño escribir. Tengo como 4 años escribiendo cosas que se basan en conjuntos de pequeñas (muy pequeñas) oraciones. A veces ni siquiera tiene que ver una con la anterior... Pero prefiero dejar todo en el mismo párrafo con tal de no ver como vomito miles de oraciones sin decir absolutamente nada.

Tengo sed de sensaciones. Mucha.

Casi toda mi adolescencia sufrí de ansiedad, depresión... Probablemente más de ansiedad, no estoy segura. Vivía sintiéndome un cadáver moviéndose en automático y pensaba ¿qué sentido tiene vivir así? Otras veces vivía sintiendo demasiado. Apagando mi cerebro, al diablo el ¿qué podría pasar? No. Sólo vivía, en el presente. Destruyendo todo a mi alrededor y sintiéndome una mierda de persona. Pero viva.

Creo que ya casi no tengo problemas de ansiedad, sigo sin saber manejar el estrés, pero eso es otra historia; a pesar de que la gente suela confundir ambas, sé que son cosas aparte. Casi podría decir que encontré un equilibrio, ni muerta, ni demasiado vida. Pero no es suficiente.

Quiero volverme loca, quiero destruir todo, quiero sentir, explotar. Quiero que no me importe.

...

Me siento más oxidada cada día, no puedo expresarme fluidamente, no puedo expresarme por ningún otro medio, no puedo desahogarlo haciendo alguna estupidez y no estoy segura de querer hacer estupideces. ¿Cómo saca la gente todo lo que tiene dentro? ¿Cómo lo encuentra? Me estoy ahogando en tantas cosas y no soy capaz de sacar nada... Nada tiene forma.

Estoy harta de fantasear con la aparición de algo o alguien que provoque un cambio mágico en mi vida, quiero que la magia salga de mi, quiero darme yo misma un sentido y poder perseguirlo.

Mariposa nocturna.

"Y tú vives con esa negrura que es la rutina de Sísifo y todos los sinsabores de lo mundano. Todo eso duele mucho cuando todavía conservas cualquier clase de idealismo puro; pues leo en ti algo que todavía te eleva en instantes (más alto de lo que un ser resignado y cómodo podría alcanzar)... te atrae, cobrando una fuerza impresionante, te aferras a esa única luz que subsiste en tu vida: a ese amor abrasivo. Tal vez vuelves a caer como un drogadicto que quiere regresar, olvidarse de todo por esa claridad y paz, sin importarle el riesgo de desaparecer."

La persona que me escribió eso, tiene ese maravilloso talento para captar y describir casi perfectamente sensaciones e ideas que muchas veces yo no sé como explicar... Y hoy pensaba en eso... En esa luz.

Ser más reservada.
No esperar NADA DE NADIE.
Nada puede afectarme si no quiero.

I love the way you love, but I hate the way I'm supposed to love you back.....

Nunca había entendido eso de "morir por alguien"... Y no es por falta de amor, sí amé; pero nunca pude entregar tanto de mi a alguien, aun no me explico por qué o sí..... La cosa es que, por más desagradable que pueda leerse, nunca había estado de ese lado, del lado que "quiere más", del lado de quien se desvive por la otra persona. Y esta es mi primera vez en ese lado. Y lo odio, claro.

Habiendo estado del otro lado, debería de entender mejor las cosas. Recuerdo cómo, cuando me hacían reclamos extraños, solía no entenderlo y pensar "oye, no te puedo querer de la forma en la que tu quieres, yo tengo la mia", no entendía porque se esperaban muchas cosas de mi, ni qué estaba haciendo mal. Y debo admitir que aveces también prefería ignorar el hecho de que no estaba sola y que podía afectar a otra persona con mis actos. Tenía mucho más en que pensar, debía estar sola.

Ahora, heme de ese otro maldito lado... Queriendo más, queriendo todo. Pero por desgracia el hecho de haber estado del otro lado sólo me hace sentir peor. Porque si alguien pudo hacer que me naciera el hecho de cambiar todas esas cosas, significa que tal vez esta persona también podría querer todo con otra persona y no conmigo.

Y sí, así es como funciona mi cabeza últimamente. Espirales, espirales........

A veces extraño mucho a ese antiguo yo insensible y egoísta. Por lo menos un corazón roto se siente vivo, se siente todo y todo está en llamas. Siempre existe la posibilidad de renacer después de un corazón roto. Pero uno que ni se rompe, ni se sostiene... Sólo es patético. Esa maldita sensación de que si algo se mueve todo se va a romper.

Supongo que por eso mi ánimo de autosabotaje de últimamente, esas ganas de incendiarlo todo de una maldita vez. Que todo desaparezca en un segundo y no gradualmente.

Últimamente puedo sentir como mi "nueva estabilidad" comienza a desvanecerse...

Necesito irme lejos un tiempo y no sé a donde ir.

Viajes: Capítulo I

• Empezando la bitácora de viajes - con ella - ...
  
  En teoría sería nuestro segundo viaje juntas, ya casi se cumple un año desde el primero, pero malamente no pude llegar a dejar ningún tipo de registro de ese viaje a tiempo.
  
  Teníamos semanas pensando en irnos de la ciudad unos días, hartas y cansadas. Ella me dejó la tarea de elegir un lugar al cual quisiera ir, yo casi siempre escogeré bosque, pero por la cantidad de días que saldríamos, recordé que ella tenía un asunto pendiente en León, entonces le sugerí ir hacia allá. No concretamos nada. Días después, una mañana de domingo, de repente me dice "vámonos" y yo no tardé mucho en decir que sí. Lo de las siguientes horas es irrelevante...
  
  La mayor parte del camino fuimos abrazadas viendo por la ventana. Ella sí recordó llevar el adaptador para audífonos, así que todo el camino fuimos drogándonos con música, perdiéndonos en el paisaje. Hubo un momento en el que yo estaba tan ida que a penas pude reaccionar cuando vi algo que no eran gotas de lluvia salpicar la ventana, de repente sólo vi un carro volteándose y L jalándome hacia atrás. Al camión realmente no le pasó nada... Me sigo preguntando cómo le habrá ido a la persona que iba en el otro carro.
  Nos tocó ver el atardecer y llegamos cuando quedaba muy poca luz a León.
  
  Yo iba en bermudas, con atuendo completamente de verano y nos sorprende la ciudad con un viento fuerte y frío, poca lluvia... Bajo ese clima fue que caminamos un rato sin encontrar la casa objetivo. Regresamos al punto de partida, tomamos otro camino... Seguimos sin tener éxito. Cenamos Pizza.
  
  L pasó un rato buscando números de conocidos que viven ahí, después de un rato un amigo suyo de un pueblo cercano nos ofreció recibirnos y pensamos que nos guiaría a un hotel. Así que regresamos a la central y tomamos el último camión a San Francisco del Rincón o San Pancho, como más suelen decirle.
  

  

  
  No recuerdo mucho del camino, creo que ya íbamos cansadas. Mientras llegaba S por nosotras, L me dio un rápido recorrido por el pueblo de noche. Acabo de recordar, que cuando llegué a León, lo primero que sentí fue tristeza, o tal vez más como melancolía, tiene un ambiente curioso esa ciudad... Y en el pueblo sentí... no estoy segura de con qué palabra describirlo, como una tranquilidad pero extraña... La cosa es que no se sentía tan triste, sólo no dejaba de sentirme extraña.
  
  S nos llevó a su casa y nos invitó a quedarnos ahí, conocimos a su esposa C (bueno, L ya la conocía) y a su hija que cumplía un mes de nacida ese día. Al día siguiente nos despertamos sin tener idea de qué haríamos todavía, me faltó agregar que por varias horas, creímos que la persona con quien tenía el asunto pendiente ni siquiera estaba en la ciudad.
  Los papás de C nos invitaron a desayunar con ellos, me dio mucha vergüenza por ridícula que soy, pero fue una forma muy linda de comenzar el día. Me gustó conocer a una familia de ahí, conocer su casa, costumbres y ser parte de su día. Me causa algo de risa esa forma de ser mia, por lo general le saco mucho la vuelta a salir y conocer personas, conocerles y convivir en general... Pero me agrada hacerlo de paso, como en esta ocación. Como algo que dijo L al terminar el viaje "duró lo que tenía que durar", creo que veo de forma parecida a ese tipo de experiencias.
  
  Después de desayunar caminamos un poco por el pueblo con S, C y su niña, ellos me parecieron muy lindas personas, van a ser buenos padres. También fuimos a una plaza, donde L y yo aprovechamos para cambiarnos y asearnos un poco. De recuerdo de todo eso, tengo un detalle que me dio C.
  

  

  
  En algún momento de todo eso, L dio con el número que necesitaba, así que volvimos a León. Tampoco recuerdo mucho de ese camino, creo que fuimos platicando de cosas varias (por eso no debo tardar días en escribir).
  
  Llegamos al centro y buscamos una tienda de artículos para tatuajes y perforaciones, L hizo sus compras y empezó a llover de nuevo, pero menos agresiva que el día anterior. Esta vez sí teníamos las instrucciones para llegar, así que fue rápido. Es curioso, pasamos como por 3 casas y yo ya imaginaba desde que vi la ventana de esa casa que esa sería - la casa - ...
  
  Nos invitaron a pasar y yo como típica persona que no sabe interactuar con gente nueva que soy, inmediatamente pregunté por la mascota del lugar. D fue por su precioso gatito negro de, imagino, un par de meses y me puse a jugar con él. Sí, soy una loca de los gatos, pero debo confesar que cuando hago eso en casas de extraños, es en gran parte porque me pongo nerviosa.
  
  Después de unos minutos L y yo comimos... Convivimos un rato los 4, después L se puso a dibujar porque llevaba bocetos pendientes... Yo me quedé platicando con N, antes de conocerlo pensé que sería una persona que me intimidaría mucho, pero no fue así... Me quedo pensando que a diferencia de hace pocos años, ya es muy poca la gente que me intimida... De hecho, recuerdo que después de unos minutos de conversación con N, hice el comentario de que yo era muy tímida y ya no recuerdo su comentario, pero si me hizo ser consciente de que ya no soy tan tímida como antes, ah, creo que fue algo así como que una persona tímida no dice que es tímida, quién sabe... el punto es que no me había dado cuenta, o no había sido consciente de que a pesar de que vivo sintiéndome como esta persona freaky que no sabe interactuar con otras personas, la verdad es que he mejorado mucho en ese tipo de situaciones, he cambiado mucho... Antes probablemente no le hubiera dirigido la palabra a nadie en todo el viaje, habría sido como un fantasma silencioso acompañando a L... Y ahora que lo pienso, no puedo creer todo el tiempo que pasé siendo eso.
  
  Y bueno, fue agradable mi pequeña conversación con N, después D me enseñó algunas de sus esculturas, me obsequió una pequeña que guardaré como otro recuerdo del viaje, o tal vez cuando nuestra casa tenga más orden, la ponga por ahí. Salimos por comida y cuando terminamos de cenar L salió con N, yo me quedé platicando un poco con D, ella es un poco más seria, bueno, no sé si generalmente así sea o es porque casi no nos conocemos, pero me resulta un poco más difícil conversar con ella a solas.
  

  

  Aun así conversamos un rato y me enseñó algunos de sus dibujos. Hubo un momento, donde nos sentí como un par de niñas pequeñas conviviendo. Me habló un poco de L cuando la conoció. Tengo una obseción... tal vez tonta... tal vez no... con el pasado de L, escuchar un poco más de eso, me la despertó un rato. Paso mucho tiempo preguntándome cómo habría sido todo si nos hubieramos conocido antes... Y es que siento que muchas cosas de nuestros pasados habrían embonado muy bien, eso por un lado, también me hubiera encantado abrazarla en muchas ocaciones. Y bueno, otras cosas, pero esa es otra historia. Mi L era todo un personaje, de alguna forma lo sigue siendo. El personaje principal de este viaje fue ella, pero como le decía, me agradó conocer de esa forma pedazos de su pasado, juntar más piezas de lo que es ella. Esa persona tan importante para mi.
  L y N regresaron, nos prepararon un cuarto para dormir y terminó el día... Ese día se sintió muy largo.
  
  Al día siguiente, me despertó un maldito dolor de estómago... ya qué. L me preguntaba una y otra vez si quería regresar de una vez, pero yo me aferré a que podría controlar mi malestar mentalmente y casi funcionó. Esa mañana volvimos a San Pancho, D tenía una cita para tatuarse. Llegamos al estudio y me sorprendió, me pareció un estudio mucho más convincente que los de por acá. L convivió un poco con el sujeto que tatuó a D, resultó ser una persona muy agradable. Salimos un momento del estudio para que L mandara cosas de trabajo y nos detuvimos por ahí para ver a J, a quien yo ubicaba como "el hijo" de L. Fue un encuentro triste... no entraré en detalles. Pero aun así es importante mencionarlo.
  Volvimos al estudio, D ya estaba lista. Una vez más, central, de regreso a la ciudad.
  Fuimos a comer a una plaza los cuatro. Yo no quería irme todavía, pero tenía la preocupación de haber dejado a nuestro gato solo y que nadie pudiera atender a las plantas, además no quería terminar de enfermarme lejos de casa.
  
  N y D nos mandaron en un taxi hacia la central y ahí terminó nuestro viaje. Y ahí fue donde tuvimos esa conversación en la que L habla sobre el tiempo y como es que fue suficiente, al final estuve de acuerdo con ella. Esta vez L fue junto a la ventana y yo de encimosa, estuvimos un rato escuchando música y después vimos película. Llegamos. Todo estaba bien en casa.
  
  

  

  Recuerdo de Jiji el gato

  
  Como conclusión... No... Nunca he sido buena con esto de las conclusiones. Pero disfruté mucho de nuestro viaje express, me quitó mis ideas feas de antes del viaje, porque a mi me parecía estúpido viajar para estar sólo un día. Y la verdad es que pudimos hacer muchísimas cosas en dos días. No fue de tipo de viaje donde uno termina más unido a la persona con quien lo hace, aunque el resultado sea algo similar, ahora conozco y tuve de cerca nuevos pedazos de mi persona. Además de que los viajes siempre me hacen sentir como niña pequeña que está de visita en un nuevo planeta.

¿Cómo mantienes juntas a dos personas con naturaleza solitaria?

Tal vez nadie puede darme lo que necesito... tal vez es sólo lo que quiero y no lo necesito. Lo que más necesito tendría que venir de mi misma. Pero no hay nada... ni en mi, ni afuera.

" me fue... pues mejor que ayer... me sentí mejor que ayer... hago tarea y así... pero mi día no tuvo nada de especial realmente, fue uno más......."

Exacto. Ese es uno de los más grandes problemas de estos meses. Todos los días han sido uno más. Debo cambiar eso.

Pensando en viejos tiempos...

Me encantó ese intro, me hizo sentir y recordar cosas tan de la preparatoria... Definitivamente me hubiera divertido mucho más si no me hubiera dejado influir tanto por la escuela.

Autodestrucción.

"Hay seres que sin saber bien por qué se sienten sin raíces en este mundo. Lo que los demás llaman realidad les parece un espejismo, un sueño confuso y a menudo angustioso. Se sienten condenados a vivir en este mundo como si tratara de un exilio en tierra hostil. Con nostalgia incurable añoran otra realidad que creen recordar como una patria lejana, sin poder formular nada concreto sobre ella."

Y así fue como me ganó Michael Ende. Llevo conmigo una sensación muy similar diariamente, pero fue curioso como la semana en la que me tocó leer eso era más intensa que lo normal. Fue como recibir la sonrisa de parte de un extraño queriendo decir "no estás sola". Claro que también pensé en ella, fue curioso también como es que al encontrarnos en casa nos dimos cuenta de que habíamos estado pensando en lo mismo toda la mañana.

Hay días en los que recuerdo todos los medicamentos que he tomado a lo largo de mi vida y me siento bien al ser consciente de que tengo ya dos años sin tomar nada de ese tipo. Hay otros días, como hoy, en los que me pregunto si yo estaría mejor si siguiera tomándolos.

Como si ya hubiera pasado mi límite de tiempo en el que podía estar sin ellos. Ciertamente ya nada me motiva, ¿pero un medicamento tendría el poder de motivarme? ¿me sentiría diferente?
Lamentablemente en el pasado si ayudaron... Y con el tiempo me hice más fuerte, más estable y sentí como había recuperado el autocontrol. Fue un largo proceso, que tal vez ni siquiera tuvo que ver con un medicamento... Pero... ¿y si sí hubiera tenido que ver?
Desgraciadamente en esos dos años, si he sentido como he ido de bajada... cada día un poco más que el anterior.

Últimamente me siento tan débil, tan enojada, triste, frustrada, desesperada... Y con esa maldita certeza de que nadie podría entender lo mucho que siento, ni el por qué. Y ni siquiera sé para qué demonios querría ser entendida. Sólo quiero estar sola y lejos de aquí.
Ya estoy cansada de obligarme a tener buena actitud o buena cara, no me siento así. Me siento un pedazo de basura paseado por ahí, atrapado en los zapatos de otras personas. Me siento nada y me siento inútil. Me siento esclava de todo lo que no quiero hacer. No puede ser que uno viva el 80% de su tiempo de vida haciendo cosas que no quiere o le interesan.

Probablemente he perdido cuatro años de mi vida en un lugar que actualmente odio y lo más divertido del asunto es que estoy a nada de que me corran de ahí, ni siquiera podría decir en ese caso que valió la pena. Y al final nunca pude ser buena para eso...

Ni siquiera puedo estar cerca de lo único que me hace feliz porque soy tóxica.

Quiero desaparecer...

Deseo querer hacer las cosas que no quiero hacer.

Me prometo a mi misma que si el caos regresa de esa forma me ire. Lo más lejos que pueda.

¿De que me sirve que modifiques errores del pasado en el presente con personas que no soy yo?

De nada realmente. A mi no. Así que a mi ni me lo restriegues en la cara, ni quieras que piense diferente. Bien por ti, vas por buen camino supongo, es todo lo que puedo decir.

Sombra Negra y Lucita Lucero.

Tan bellos mis abuelos.

Estoy segura de que nunca voy a conocer persona más dulce y cálida que mi abuela. Y por mas que pasen los años nunca olvidaré esos días en los que mi abuelo me llevaba a la escuela y cantaba conmigo todo el camino; o las pláticas con ambos en la cocina sobre su juventud.

Los extraño mucho.

Creo que mas bien la que nunca es suficiente soy yo......

Que fácil es interactuar con el resto del mundo cuando realmente deja de importarte.

Hacía tiempo que no me daban estas rachas ansiosas de no dormir y ser tan irracional. Pero ella tiene razón, todo se tiene que acomodar en algún momento.

Y ya a punto de terminar el día me siento mejor. La he extrañado mucho estos días, pero la siento mucho conmigo al mismo tiempo.

Viajar, escapar, irme lejos. Ya son de las únicas cosas que tengo en la cabeza.

Tengo casi 6 meses de vacaciones y me siento agotada. ¿De qué? Ni yo me lo puedo responder.

Necesito vacaciones de este mundo.

Estoy jodida. Intento hacer mi posible horario para el próximo semestre y esta vez no puedo decidirme por qué materia me molestaría menos llevar.

Voy a terminar la escuela. Eso no está a discusión. Sólo ¡agh! me encantaría poder disfrutar, mínimo gustar levemente del proceso. De no ser por la única razón por la que estoy decidida a terminarla no me volvería a parar en ese lugar.

Recuerdo como no hace mucho me decía esta persona que me veían (quisiera saber quiénes) como una persona que era muy buena para empezar de cero. Realmente no me considero así, digamos que a veces uno no tiene otra opción si quiere seguir cuerdo. Eso es todo. Y en este momento sería lo más sensato que podría hacer.
Pero no será así. Y si quiero salir de ahí necesito encontrar fuerza, necesito algo más que el hecho de estar decidida.

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La base de una relación es la confianza…
La base de una relación es la confianza…
La base de una relación es la confianza…