Lo único que a veces siento que me ayuda es hablar con otra persona de cómo me siento, pero al mismo tiempo me siento idiota por eso ¿quién va a tener tiempo y ganas de estarme escuchando hablar de lo mismo una y otra vez? Creo que varios de mis conocidos simplemente ya ven a la niña que siempre está triste o con algo en su cabeza, no más. Bueno sí, los que me conocen menos creo que sólo ven una loca de los gatos sin habilidades sociales. Los que me conocen más de cerca y con quienes sí comparto más de lo que está ocurriendo en mi cabeza, no tengo idea de que piensen, yo suelo pensar que les agobio y les robo su tiempo. He llegado a preguntarlo directamente, pero no sé si alguien se animaría a decirme la verdad, bueno, me responden que no los agobio, etc, etc. Pero me cuesta trabajo creer que esa sea la verdad.

Me molesta darme cuenta lo mucho que me importa a veces lo que otros piensen de mí, sobre todo porque suele irritarme eso en otras personas. Por lo menos en mi defensa puedo decir que sólo me importa de mis personas cercanas, muy cercanas. El problema es que me importa demasiado. Vivo paranoica con mis relaciones, sobre todo mi [ahora indefinida] relación de pareja y mis relaciones amistosas. Como lo mencioné antes, vivo pensando que soy un estorbo, una molestia, algo que agobia y quita tiempo. Y a la primera muestra de que tal vez yo tenga razón, me alejo. Así he perdido varias amistades. En cuanto a mi relación “de pareja”, de esa no me he alejado, vivo con un pánico constante a perderla. Estoy convencida, a pesar de todo, de que no encontraré mejor persona para mí. En mi cabeza creo que es mi persona y que es con quien podría pasar el resto de mi vida. Pero de alguna y otra manera, creo que he recibido muestras de que tal vez yo no soy la suya y no sé qué hacer con eso. No sé como mandar al diablo todo de lo que yo pueda estar convencida y dejarla en paz. Quisiera no hacerla sentir presionada todo el tiempo por saber qué va a pasar con nosotras, pero la incertidumbre siempre me hace más daño.

Me siento obligada a congelar todo lo que yo siento para no molestarla pero tampoco me parece justo para mí. La razón de esta molesta pausa, es que, ella no está bien ni emocional, ni mentalmente, no sabe qué quiere de su vida, ni quién es.

Yo tampoco estoy bien, lo sé. Pero para mí era posible separar mis problemas de ese tipo de mi relación y eso me hacía pensar que tendría que ser algo sencillo para otros también. Por otro lado, también entiendo el hecho de que uno no puede estar bien con alguien si uno mismo no está bien, lo cual a veces me hace preguntarme si todo el tiempo que yo he creído que separo las cosas ha sido una ilusión. Actualmente en realidad sé que no las estoy separando ya que esta situación se sumó a mi lista de cosas que me provocan el malestar. Y realmente quiero separarlo. Quiero poder estar bien conmigo independientemente de esta situación, pero a raíz de todo esto sólo se ha sumado más peso a mí de por sí no tan buena autoestima.

Sigo sin poder aceptar el hecho de haber dado lo mejor que tenía y no haber sido suficiente. Tenía esta idea, a raíz de mis experiencias rescatando animales, que hasta el animal más dañado puede sanar con amor. Pensaba que todo podía arreglarse con amor y que todo lo que estaba mal en el mundo era por una ausencia de este. Ahora ya no sé qué creer. Sé que quiero seguir creyendo esto, pero si pienso en mi relación de pareja… ni todo ese amor fue suficiente. Pudo más el ego herido de ella hasta cierto punto, pudo más su pasado, pudo más su tendencia al autosabotaje. O simplemente yo soy su persona y haga lo que haga jamás se sentirá bien conmigo. Todo esto está basado en suposiciones mías, pero el punto es que yo ya no sé qué pensar, de mi ¿cómo le hice para arruinar lo único que he sabido que realmente quiero en mi vida? Y si yo no lo arruiné ¿por qué no pudo funcionar?

Tengo tres meses dándole vueltas al mismo asunto, tal vez más. Todo sería más fácil si tan sólo ella me dijera algo como “La verdad es que nunca podría estar contigo/ya no te amo/quiero estar sola/ya déjame en paz/no te quiero en mi vida” pero suele decirme lo contrario. Pero ¿por qué si piensa y siente lo contrario es tan difícil demostrarlo? ¿Por qué querría estar conmigo si dice no creer en el amor y estar decepcionada de todos? ¿Por qué perdió todo lo que perdió de sí misma estando conmigo si yo siempre alenté todo eso?

No puedo dejar de preguntarme y preguntarme cosas sobre lo mismo y es muy muy agotador. Yo misma me tengo harta. No sé cómo salir de ahí.

¿Por qué no sé ser sutil? ¿Por qué tengo que ser tan invasiva?

¿Por qué parece qué a la gente le agrada ser mal tratada? ¿Por qué entre menos interés mostraba me querían más? ¿Por qué cuando uno muestra interés genuino por alguien ese alguien siempre va a elegir a quién menos interés le demuestre? Esas preguntas también aplicadas a la cuestión amistad.

Últimamente todo lo que puedo ver es prueba tras prueba de que este mundo está hecho para gente hipócrita y/o abusiva. Entre más honesto seas, entre más buenas intenciones tengas, parece que serás más rechazado. Lo he vivido desde que era una niña.

¿Por qué siempre admiran más a las personas que tienen miles de personas a su alrededor besándoles el trasero sólo por la imagen que proyectan que a cualquier otra persona que realmente haya hecho algo por todas esas personas y se sienta real