Hoy estuve a punto de ser atrapada por esas criaturas que tejen redes venenosas en forma de esferas, de las que no siempre se puede salir. Se van llenando de esa substancia que termina por ahogarte. El problema es que no mueres, sólo no vuelves a ser tú.

Sentía el efecto... Sentía como me perdía...

No sé como regresé.

¿Y si no he regresado?

Me he dado cuenta de que la mayor parte de la gente que me rodea no termina por entender como funciono. No distinguen mi tono para decir algo absurdo del que uso para decir algo serio, no notan la diferencia de cuando si estoy enojada de cuando sólo no tuve un buen día o me siento mal,es más fácil para algunos sólo creer que siempre estoy enojada o que soy una amargada.

Lo qué últimamente me molesta más, es darme cuenta de la gran cantidad de veces que digo cosas jugando, por molestar o cuando simplemente estoy aburrida y empiezo con lo primero que pasó por mi cabeza.. En esos momentos hay gente que me toma demasiado en serio. Y claro que a eso le siguen discusiones y mal entendidos... Lo triste, es que hay tantas, tantas ocasiones, en las que me quedo con ganas de haber sido tomada en serio...

Quiero un abrazo. A alguien que quiera escucharme. Un rincón cálido. Un consejo. Despertar.

No. Ojalá lo estuviera.

Si. Estoy muerta por dentro.

¿Cómo distingues el final, de un simple obstáculo?

¿Cómo diferenciar el autoengaño del tener esperanzas en algo?

No lo puedo controlar y al igual que yo, no lo puedes entender. Tendrías que visitar mi cabeza.

Las emociones se disparan. Tan rápido que no alcanzo a distinguirlas.

Alguna vez fui feliz en esta ciudad...

¿Cómo lo explico?

Simplemente siento que me ahogo. Que ya no tengo el control de mi vida, o que de lo poco que tengo control dejó de ser suficiente.

Por más que intento hacerme creer que a mi no me afectan ese tipo de cosas, cada día me topo con un ejemplo más de lo mucho que llegan a afectarme. Creo haber perdido el control de eso, pero al mismo tiempo me siento más lejos. Sigo sin poder entregarme por completo pero no siento ser dueña de mi de todas formas. Las emociones se disparan y de repente ya no puedo volver a atrás; lo dicho, dicho está... Y mi energía se va... Y sólo quiero que el tiempo se detenga.

Hace no mucho me preguntaron por qué no escribo aquí cuando ando de buenas o tengo algo no trágico que contar.
La verdad es que hace unos días intenté hacerlo, tenía un borrador. Realmente estaba sintiendo cosas agradables, o algo así... Pero me costaba tanto trabajo expresarlo. Realmente redactar nunca ha sido lo mio, pero me es mucho más fácil escribir sobre un sentimiento de 'aquel' tipo, que sobre algo "alegre"; lo siento, hasta cierto punto, un poco forzado. En este momento se me ocurre que tal vez tenga que ver que muchas de mis entradas son sólo explosiones que no me interesa como salgan con tal de que salgan, en cambio las otras cosas tienen más forma y llevan un orden que me es muy difícil respetar sin enredarme.

Como sea...

Sin darle tantas vueltas al asunto y mandando al demonio mi intento de ser descriptiva y ordenada, de lo que tenía ganas de dejar registro aquí era sobre la sensación de estar en casa.
Visité mi ciudad unos cuantos días después de 6 meses de no hacerlo; tengo tiempo pensando que quizás esta ya no es mi casa, mi casa podría estar en la ciudad en la que estudio, pues ahí paso la mayor parte del tiempo ahora. Tenía miedo de haberme convertido en una visita, de sentirme en un lugar tan ajeno a mi que me llegara a incomodar el salir de el cuarto en el que me permitirían dormir; de ser vista y tratada como una extraña... Pero no... Por unos momentos me llené de un sentimiento agradable que era el que me hacía querer abrir esto y llenarlo pero nunca supe cómo. Me di cuenta de que cosas tan simples como estar cocinando con una mano y usando la otra para tomar lo que me hacía falta sin necesidad de moverme de ese punto, o saber donde están acomodados todos y cada uno de los utensilios de cocina, las especias, recetas, etc... Conocer el truco para abrir la puerta; tener al gato a media noche tocando mi puerta de cierta forma; acomodarme del mismo lado y la misma postura en mi vieja cama y otras cosas que en este momento ya no recuerdo... Todo eso me hizo darme cuenta de que esta va a seguir siendo mi casa y me sigue dando cierta tranquilidad.

Esta vez intenté convivir un poco más con mis padres, salir más de mi cuarto por lo menos. Estuvo bien. En unas horas me voy pero esta vez sé que regreso pronto.

Sólo quiero a alguien que siga de mi lado. ¿Es eso tan estúpidamente imposible?

Odio saber que siento cosas que nadie puede entender sin juzgar o castigar, de ese tipo de cosas en las que no queda más que consolarse a uno mismo con pensamientos vacíos como "váyanse a la mierda". . . No necesito a nadie. Yo no.


Que peligroso es llegar a ese punto de comodidad, que peligroso es llegar a ese punto donde olvidas que todo cae y desaparece. A veces no sé si vale la pena intentar permanecer ahí.

Por un momento sentí que algo quería despertar... Y sí lo hará. Aunque no sea hoy, sé que nos reencontraremos.

Pasado.. Últimamente es todo lo que hay en mi cabeza. Sobre todo tú.

No lo entiendo.

Ya nada es.

Siento en el pecho ese deseo constante de suspirar...

La verdad es que nunca dejaré de extrañarte.

A veces llego a creer que de verdad piensas que yo no siento.

Debería dejar de pensar en sacarme las espinas y empujarlas hacia dentro hasta que se vuelvan parte de mi.

Extraño aquellos viejos tiempos en los que yo existía...

Y cuando me doy cuenta de que nadie llegará a conocerme realmente, es cuando más sola me siento.

Pero es un mal de todos a final de cuentas.

Telarañas y demonios.

Realmente no lo estoy. Y no es por mentir... Sólo nadie querría escucharlo.

Extraño.

Quisiera saber que tengo un lugar, un refugio. Un lugar fuera de mi cabeza donde todo esté bien pase lo que pase. Donde se detenga el tiempo. Donde pueda desahogarme. Donde pueda descansar.

Alguna vez lo tuve.

Después de haber aprendido que la estabilidad no existe, sólo me queda creer en el equilibrio.

A veces no entiendo de que sirve el intentar expresar lo que sentimos con otra persona. No lo afirmo, pero al menos creo que muchas de las veces que lo hacemos es porque buscamos que alguien nos entienda. Otorgamos información sobre nosotros a otro para que a esa persona se le facilite ponerse en nuestro lugar, ver las cosas desde ahí, desde un punto de vista que no tiene que ver con el suyo por unos minutos... Sólo unos minutos. La causa del sentimiento puede ser irracional, estúpida o imposible, pero ahí está.
Pero no entiendo de que sirve que me exprese si aparentemente todo lo que diga será usado en tu contra. No entiendo como puede otra persona sacar conclusiones de un sentimiento ajeno que no tenía esa intención. Un sentimiento sin intención. Sólo un maldito sentimiento.

No. Eso no fue ni cercanamente lo que yo dije.

Parecen canciones de cuna... Siento como me voy fracturando sin llegar a romperme, de alguna forma floto y mientras no toque el piso podré mantenerme en una pieza. Mientras la música no se detenga.

Aquí es donde debo empezar a bajar la velocidad y darme unos minutos para revisar que siga en su lugar todo aquello que empaqué antes de salir...

Tengo magia.