Palabras y frases llenas de una pasión que nunca te he conocido en persona.

Me he repetido tantas veces la misma advertencia y sigo cayendo en el mismo error de enamorarme de las palabras. ¿Cómo alguien puede escribir así, dar evidencia de lo intenso que es su sentir y en persona parecer un muerto de pie más?

¿Seré uno de esos muertos yo también? Se me eriza la piel al entrar el contacto con mis sentimientos pero no sé expresarlo, no puedo ni siquiera describírmelo a mi misma por medio de estas palabras. Y aun así, ahí está. Creo que cuando alguien me ve por fuera sólo parezco una niña eternamente triste o enojada. Sí y sí. Pero hay mucho más. ¿Cómo puedo imaginarme a los otros? ¿Cómo puedo estar segura de tu amor por mi y de tu miedo de perderme si pude leerlo alguna vez pero simplemente no puedo verlo, no lo siento? Mi sensibilidad todavía no está tan entumecida como para no saber que hay interferencia, que no estoy loca al no sentir eso desde ti.

La verdad es que "las chispas" no se extinguieron por completo, no en mi... O no sería tan doloroso sentirlas en mi ser magullado y las lágrimas ya habrían dejado de molestarnos a las dos.

Escribo hoy porque necesito hacerlo. No porque tenga algo que decir. Escribo porque me hace sentir acompañada. Las conversaciones conmigo misma ya no son suficiente.

Acaba de terminar la peor semana que he tenido este año, espero que nada quiera superarla. demasiada gente, demasiadas emociones, disgustos, llanto, enfermedades psicosomáticas y torpeza.
Estoy teniendo problemas para controlarme, un enojo desmedido me acompaña todos los días, llegué a la conclusión de que había que pedir ayuda y lo hice.

Terminé con mi relación también, pues llegué a ese punto en el que ya no sé que hacer con ella, como hacer que vaya bien y deje de sentirme así. Estoy segura de que ni siquiera puede entender cómo es que me siento por más veces que lo he repetido. Ya hice de todo: me enfrié, medí mi cariño, medí la cantidad de veces que la buscaba, crecí el espacio, me dediqué a mi, a ver a otras personas, no salir, salir más... Ya no importa. No logré nada. No conseguí nada. No me siento mejor.
Lo único bueno es que he llegado a la independencia económica por fin, no dependo ni de mis padres, ni de ella. Es lo único que levanta mi ánimo... Casi soy libre, sólo debo ahorrar más, antes de volver a empezar.