Dulces que amargan.

Un dulce para el dolor.
Un dulce para dormir.
Un dulce para despertar.
Un dulce para vivir.

Acabaré enfermando de verdad.

...

"I feel like one of those people who are so freaking miserable that they can't be around normal people. Like I'll infect the happy people..."

Empiezo a odiar a todos los fármacos. Es raro que yo piense eso pero ya basta, sólo quiero funcionar como una persona normal.

.

Antes deseaba tanto no ser humana.. De repente creo que sucedió algo parecido..

Perdí la capacidad de llorar, perdí la capacidad de enamorarme, al contrario de como creo que debería de ser me molesta cuando alguien se me acerca de más, algo no me deja acercarme a los demás tampoco, no de esa forma... Dejé de reaccionar a los besos, tal vez dejé de reaccionar en general. Perdí el interés en tantas cosas... Dejé de buscar el estar rodeada de gente, me fui encerrando poco a poco... Me quise quedar ahí. Dejé de extrañar, perdí la ambición. Dejé de creer.. A veces creo que también de sentir, o al menos dejó de haber variedad, sólo una apatía constante.

Podría ser sólo el mes, sólo estos días..

...

Ayer sin ninguna razón en particular me sentía tan bien.. desperté sintiéndome descansada, a pesar de haber dormido poco; no me dolía la cabeza, ni los ojos, ni el cuerpo, tenía ganas de moverme y lo hice. Desperté como una persona supongo debe de despertar casi todos los días. Sin malestares y con energía. Ya es rarísimo que me de por arreglarme pero ayer sentía muchas ganas de hacerlo y así fue. El día fue agradable, me sentía bien. Quisiera poder amanecer así todos los días...

Emilie Autumn : The Asylum Tour.

He regresado de México y el concierto estuvo genial. Tuvimos a Emilie Autumn como a 5 metros!
Tuvieron que pasar tres días para que se me bajara la euforia con la que quedé al salir de ahí y probablemente regrese mañana, lo que pasa hoy es que estoy muy cansada. K se regresó a su ciudad en la mañana, me gustó mucho tenerla por aquí, fue bueno para ambas salir de la rutina.


Hay tantas fotos que quisiera subir que no sé por cuáles decidirme, y tengo tanto que quisiera contar sobre el concierto que no sé ni cómo, ni por dónde empezar. Podría decirse que fue mi primer concierto así que a quienes pasen por aquí y ya tienen días escuchándome hablar sobre él comprendanme (Ya es martes, el borrador quedó desde el domingo). No soy buena para escribir crónicas así que mejor simplemente dejaré aquí algunas de las fotografías que pudimos tomar K. y yo. Y bueno, era o ponerle atención al concierto o pelear con la cámara. Somos de estatura pequeña así que por más que subimos la cámara no hubo forma de evitar tomar al montón de brazos con cámara de enfrente.

.:The Art of Suicide:.
.:I Want My Innocence Back:.

The Bloody Crumpets son geniales, Captain Maggot se convirtió esa noche en mi favorita :) cantó con nosotros SpongeBob Squarepants y es muy divertida, bueno, todas me hicieron reir en algún momento de la noche.

The Naughty Veronica:

La siguiente fotografía salió tan mal.. Pero tenía que subirla x)

Creo que subí fotografías de más pero me emocioné de nuevo haciendo esta entrada, si regresa a México definitivamente vuelvo a ir. Fuimos los primeros plague rats de México!
Ahora, regresando a la realidad, tengo gastritis y muchísimos pendientes para esta semana, realmente para mañana... Si mi euforia regresa y me vuelvo buena para redactar después haré más completa esta entrada. De momento termino con una fotografía presumida.


Oh no.. Maldita realidad...

Once I wanted to be the greatest...

¿A dónde se fueron la ambición y la motivación?

Mantequilla.

.

Debido a que toda fortaleza puede transformarse en una debilidad, así puede a la inversa el suicida real hacer constantemente de su supuesta fragilidad una fuerza y un apoyo; lo hace efectivamente con asombrosa frecuencia. Entre estos casos se encuentra el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su género, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte, no sólo se hacía un argumento quimérico melancólico-pueril, sino que de la misma idea se inventaba un consuelo y soporte. Indudablemente que en él, como en todos los seres de su clase, toda perturbación, todo tormento, toda mala situación en la vida, despertaba al punto en anhelo de apartarse de ella por medio de la muerte. Sin embargo, poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema se encontraba continuamente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones inaguantables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con bestial alegría, con una especie de perversa alegría: "Tengo un enorme interés por ver cuánto es realmente capaz de soportar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo tolerable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera." Hay muchos suicidas que de esta idea consiguen obtener fuerzas excepcionales.

Hermannn Hesse

Cuando me encuentro en conversaciones relacionadas con el suicidio mi opinión al respecto es muy similar a lo escrito anteriormente, pero cuando intento expresarla me enredo mucho o no me sé explicar así que ahora que estaba leyendo ese libro decidí que usaría a ese fragmento para explicarlo por mi, no es que hoy esté pensando en ese tipo de cosas pero lo dejaré como una nota. Se podría decir que también es algo que he adoptado como parte de mi filosofía de vida. El hecho de no dejarme tocar fondo porque yo sé que todavía puedo hundirme más, puedo soportar más, tengo la oportunidad de seguir haciendo aun más desastrosa mi existencia, pero haga lo que haga, siempre tendré la opción de escapar, puedo hacer cualquier cosa. Quizá es algo muy pesimista, pero sirve.

En fin, era sólo una nota, como decía no es el tipo de cosas en las que he estado pensando últimamente. Me siento muy bien, o algo así... si.

Seca.

Mi familia a través de los ojos de mi hermana de 6 años:


Tenía mucho tiempo con ganas de subir ese dibujo, tal vez no debería pero me causa mucha gracia como me ve y hoy sólo quería actualizar pero no sabía con que. No me agrada lo que está pasando por mi cabeza los últimos días.

Me siento tan seca, aun cuando sé que estoy al borde de la explosión, siento que no puedo hacer que salga nada. Ni siquiera se humedecen mis ojos con las películas que antes me hacían llorar.

"People are always talking about freedom. Freedom to live a certain way, without being kicked around. Course the more you live a certain way, the less it feel like freedom. Me, uhm, I can change during the course of a day. I wake and I'm one person, when I go to sleep I know for certain I'm somebody else. I don't know who I am most of the time."

I wouldn't like me if i met me.

Porque soy torpe, porque me trabo o me bloqueo cuando hablo en público, porque soy incorregiblemente impuntual, porque mi capacidad de retención apesta, porque no sé hablar bien, porque uso demasiadas muletillas, porque nunca tengo ganas, porque no sé concentrarme, porque siento que no encajo en ninguna parte, porque no sé comportarme en ciertas situaciones, porque siempre quedo mal, porque no se me da la comunicación ni las relaciones interpersonales, porque a veces prefiero que sea así, porque soy débil y me siento sola con mucha facilidad, porque me contradigo todo el tiempo, porque soy mediocre, porque siento que nunca dejaré de ser una buena para nada, porque no comprendo muchas cosas, porque a veces soy demasiado ingenua, porque no sé defenderme, porque soy desechable, porque no me decido, porque soy cobarde, porque soy malísima contando anécdotas o cualquier cosa que implique expresiones, concentración y recordar, porque soy aburrida, porque siento que agobio, porque me quejo demasiado y rara vez contesto "bien", porque no sé ir al ritmo de los demás, porque creo que la gente siempre acaba enojada conmigo, porque soy un asco de estudiante, porque no tengo inteligencia emocional, porque nunca estoy conforme, porque desespero, porque no aprendo, porque suelo dar un paso hacia adelante y dos hacia atrás, porque escribo cosas de este tipo...

Y algunos no entienden porque siento esa vergüenza constante que acompaña a cada cosa que hago, no hago o digo.

Hoy.

Quiero, extraño, deseo, odio, pierdo, huyo, caigo, duele, bloqueo, fuerza, nostalgia, intento, olvido, recuerdo...

Como cambiar de canción en el reproductor.

I shouldn't have looked 'cause now I can't look away...

Últimamente te extraño...

Al cielo, a mi cama, mi gato, a la gente que se preocupa por mi y quiere estar conmigo...

Ya no quiero estar aquí pero tampoco quiero regresar. O tal vez si.. De momento estaría mejor allá. No me gusta estar allá porque me encierran y siento que el pasado me volviera a encadenar, pero aquí lo estoy de igual manera porque realmente no tengo a donde ir...

Ojalá esa cosa se extienda... No quiero ir a la escuela.

Manten los ojos bien abiertos...

Desde el sábado sin computadora, lo que es casi igual a quedarme sin forma de comunicarme por las distancias, mi escaso conocimiento de esta ciudad y no tener saldo infinito.

Realmente no me ha afectado mucho, al menos eso me da un pretexto para salir de mi casa y buscar algún "ciber" u oportunidades como ayer que pasé todo el día leyendo, eso último me agrada mucho, quizá en esta semana logre terminar con la mitad de mis libros pendientes.

Lo malo es que sigo sin concentrarme en las tareas... Debo aprovechar el tiempo que me está regalando el gobierno. Ahhh... concentración.. ¿concentración?.. ganas.

Necesito una modelo... y una idea. También una playa o algo donde pueda recolectar elementos marinos.

Tengo la extraña sensación de que el tiempo se detuvo. Ojalá fuera así.

No puedes cerrar los ojos...
Otra vez las reglas. Los ojos no pueden cerrarse. Cerrarlos no soluciona nada. Por más que los cierres no desaparecerá el problema. Al contrario, cuando vuelvas a abrirlos, las cosas habrán empeorado aun más. Así es el mundo en el que vivimos.

Cambios y personalidades múltiples.

Tal vez un movimiento de ese tamaño y a esa velocidad provoque una división con tal fuerza que las piezas terminen en extremos contrarios.

Bajo los efectos de un domingo nublado.

El 80% de la gente que conosco no me agrada. No debería de publicar esto pero así es. En este momento menos que nunca. Y eso me hace al mismo tiempo una de esas personas desagradables.

La palabra "mejorar"empieza a molestarme bastante..

Y por eso la gente como yo suele estar sola. Y más nos vale no quejarnos después por ello.

But not tonight.

Me duele la cabeza.. Frase que probablemente se va a repetir aquí muy seguido.. De por si es ya algo normal en mi pero ahora le sumo mis nuevos malos hábitos de foránea.

Tengo una especie de pánico escénico virtual por el que siempre que abro una página de estas la abandono después de tres días de uso o escribo algo que al final no me animo a publicar, etc... Pero ahora siento como una necesidad de algo así..

Normalmente, llegaba de la escuela o el trabajo, estrujaba a mi gato, le hablaba a mi otro Gato o salía con mis dos amigos hacia ningún lugar o a ver películas. Me aplastaba en la estancia esperando que al prender la televisión estuviera Grey's anatomy y si no me subía a mi cuarto a hojear o a realmente leer alguno de mis libros. Bajaba a esculcar la alacena y a veces me quedaba un rato platicando o discutiendo con mi mamá. Casi siempre tenía alguien que coincidiera con mi horario libre para poder hablar. Y ya no... Y no es malo, puedo llegar a disfrutar del estar "sola". La cosa es que hay momentos en que siento una gran necesidad de poder platicar con alguien sobre cualquier cosa y no puedo. Al menos aquí siento que le estoy hablando a alguien más que a mi misma.

Y a pesar de todo me siento a gusto. Obviamente nostálgica, pero no me quisiera regresar. Las cosas están bien así.