.

Antes deseaba tanto no ser humana.. De repente creo que sucedió algo parecido..

Perdí la capacidad de llorar, perdí la capacidad de enamorarme, al contrario de como creo que debería de ser me molesta cuando alguien se me acerca de más, algo no me deja acercarme a los demás tampoco, no de esa forma... Dejé de reaccionar a los besos, tal vez dejé de reaccionar en general. Perdí el interés en tantas cosas... Dejé de buscar el estar rodeada de gente, me fui encerrando poco a poco... Me quise quedar ahí. Dejé de extrañar, perdí la ambición. Dejé de creer.. A veces creo que también de sentir, o al menos dejó de haber variedad, sólo una apatía constante.

Podría ser sólo el mes, sólo estos días..

...

Ayer sin ninguna razón en particular me sentía tan bien.. desperté sintiéndome descansada, a pesar de haber dormido poco; no me dolía la cabeza, ni los ojos, ni el cuerpo, tenía ganas de moverme y lo hice. Desperté como una persona supongo debe de despertar casi todos los días. Sin malestares y con energía. Ya es rarísimo que me de por arreglarme pero ayer sentía muchas ganas de hacerlo y así fue. El día fue agradable, me sentía bien. Quisiera poder amanecer así todos los días...

Seca.

Mi familia a través de los ojos de mi hermana de 6 años:


Tenía mucho tiempo con ganas de subir ese dibujo, tal vez no debería pero me causa mucha gracia como me ve y hoy sólo quería actualizar pero no sabía con que. No me agrada lo que está pasando por mi cabeza los últimos días.

Me siento tan seca, aun cuando sé que estoy al borde de la explosión, siento que no puedo hacer que salga nada. Ni siquiera se humedecen mis ojos con las películas que antes me hacían llorar.

I wouldn't like me if i met me.

Porque soy torpe, porque me trabo o me bloqueo cuando hablo en público, porque soy incorregiblemente impuntual, porque mi capacidad de retención apesta, porque no sé hablar bien, porque uso demasiadas muletillas, porque nunca tengo ganas, porque no sé concentrarme, porque siento que no encajo en ninguna parte, porque no sé comportarme en ciertas situaciones, porque siempre quedo mal, porque no se me da la comunicación ni las relaciones interpersonales, porque a veces prefiero que sea así, porque soy débil y me siento sola con mucha facilidad, porque me contradigo todo el tiempo, porque soy mediocre, porque siento que nunca dejaré de ser una buena para nada, porque no comprendo muchas cosas, porque a veces soy demasiado ingenua, porque no sé defenderme, porque soy desechable, porque no me decido, porque soy cobarde, porque soy malísima contando anécdotas o cualquier cosa que implique expresiones, concentración y recordar, porque soy aburrida, porque siento que agobio, porque me quejo demasiado y rara vez contesto "bien", porque no sé ir al ritmo de los demás, porque creo que la gente siempre acaba enojada conmigo, porque soy un asco de estudiante, porque no tengo inteligencia emocional, porque nunca estoy conforme, porque desespero, porque no aprendo, porque suelo dar un paso hacia adelante y dos hacia atrás, porque escribo cosas de este tipo...

Y algunos no entienden porque siento esa vergüenza constante que acompaña a cada cosa que hago, no hago o digo.