Hay días en los que recuerdo todos los medicamentos que he tomado a lo largo de mi vida y me siento bien al ser consciente de que tengo ya dos años sin tomar nada de ese tipo. Hay otros días, como hoy, en los que me pregunto si yo estaría mejor si siguiera tomándolos.

Como si ya hubiera pasado mi límite de tiempo en el que podía estar sin ellos. Ciertamente ya nada me motiva, ¿pero un medicamento tendría el poder de motivarme? ¿me sentiría diferente?
Lamentablemente en el pasado si ayudaron... Y con el tiempo me hice más fuerte, más estable y sentí como había recuperado el autocontrol. Fue un largo proceso, que tal vez ni siquiera tuvo que ver con un medicamento... Pero... ¿y si sí hubiera tenido que ver?
Desgraciadamente en esos dos años, si he sentido como he ido de bajada... cada día un poco más que el anterior.

Últimamente me siento tan débil, tan enojada, triste, frustrada, desesperada... Y con esa maldita certeza de que nadie podría entender lo mucho que siento, ni el por qué. Y ni siquiera sé para qué demonios querría ser entendida. Sólo quiero estar sola y lejos de aquí.
Ya estoy cansada de obligarme a tener buena actitud o buena cara, no me siento así. Me siento un pedazo de basura paseado por ahí, atrapado en los zapatos de otras personas. Me siento nada y me siento inútil. Me siento esclava de todo lo que no quiero hacer. No puede ser que uno viva el 80% de su tiempo de vida haciendo cosas que no quiere o le interesan.

Probablemente he perdido cuatro años de mi vida en un lugar que actualmente odio y lo más divertido del asunto es que estoy a nada de que me corran de ahí, ni siquiera podría decir en ese caso que valió la pena. Y al final nunca pude ser buena para eso...

Ni siquiera puedo estar cerca de lo único que me hace feliz porque soy tóxica.

Quiero desaparecer...

Deseo querer hacer las cosas que no quiero hacer.