2024

Este año he sido más valiente y me lo quiero reconocer. 

Busco un año de primeras veces.

Me di cuenta de que exponerse de una forma tan consciente al rechazo tiene su encanto. La posibilidad de un sí es muy emocionante, la posibilidad de un no es solo regresar a donde estaba con un poco más de experiencia. Estoy aprendiendo a separarme de lo que no es personal y no me pertenece. También que hacer las cosas con miedo es mejor que no hacerlas. 

Últimamente despierto con lagrimas en mis ojos, aunque tengo meses sin poder llorar.
Será mi anhelo por conexión o simplemente ya no poder despertar junto a mi gato. Como sea, este año dejaré de ser una persona en contención. Toca reconciliarme con mis emociones y dejar de disculparme por sentir.

Me emociona volver a conocerme.

Conocerme es difícil, lo sé. Barreras de desconfianza, de ansiedad, inseguridad. Toma tiempo. Estoy muy agradecida con las personas que me han tenido paciencia y se siguen tomando el tiempo de saber un poco más de mi mundo interno.

The way things are

 Ya entiendo mejor esa frase que dicen "el león cree que los demás son de su condición"??? La verdad ni siquiera recuerdo cómo es, pero sí, ya puedo notar más en las personas cómo es que lo que más critican, juzgan o temen de otros son cosas que ellas mismas suelen hacer. No me excluyo, supongo que al ser un humano más alguna vez he caído en ello.

Estoy cansada de que las personas descarten las acciones ajenas solo porque no se hicieron como ellos lo hubieran hecho. Estoy cansada de que algunas personas sean incapaces de ser autocríticas o verse en el espejo, viendo las incongruencia en todos los demás menos en ellas mismas. Estoy harta de que personas que a penas conocieron la superficie de lo que soy crean que me conocen bien, que entienden por qué hago lo que hago, que crean saber mejor que yo sobre mi interior.

Supongo que muchas personas podrán saber mejor qué yo cuál habría sido una mejor decisión profesional, algún actuar en una situación en la que a mi me nublen las emociones. Claro. Pero en cuanto a mi salud mental, en lo que yo considero mejor para mi, en lo que a mi me da paz, en lo que yo creo dañino para mi, nadie tiene por qué dar su opinión.

Estoy tan enojada y tengo tantas cosas que quisiera decir... Y al mismo tiempo nada tiene caso. ¿Qué ganaría? Mejor vomito este veneno haciendo recortes. 

Que se sigan contando las historias que se quieran contar.