Tanto alivio en la calle..... Tanta desesperación en casa.

A penas siento que estoy sanando... cuando ya debo volver aquí, a volverme loca por casi todos los aspectos de mi vida. Afuera todo es posible, en todo hay magia, yo soy fuerte, tengo futuro y soy capaz de lo que sea. Aquí... Me vuelvo a sentir pequeña, incompetente, sin esperanzas...Con miedo hasta de respirar... Todo se oscurece y empiezo a perderme entre los monstruos que gritan en mi cabeza.

Ya me quiero ir de aquí. Me dueles y no lo entiendes. Ya me quiero ir.

La verdad es que la vida de todos siempre estará mejor sin mi...

El momento.



Todo lo demás es mentira.

"Me niego a vivir en un mundo ordinario...como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo mi mundo. No me adaptaré al mundo...me adapto a mi misma"

(Anaís Nin)

La mayor parte del tiempo soy este tipo de persona amargada que parece no creer en el amor y de tener al mismo tiempo (incoherentemente) un pánico horrible a llegar a enamorarse intensamente; ambas cosas por miedo a perderme a mi misma, perder mi tiempo, mi espacio, perder el control... en resumen, perder. Al releerme me siento hasta cobarde. Pero bueno. Hoy. Hoy en particular tengo unas ganas horribles de enamorarme así estúpidamente. De película. De una forma que me imagino sumamente ridícula, impulsiva, destructiva, mágica e irracional. Quiero desear mandar al mundo al demonio e ignorar las consecuencias de lo que sea con tal de ver a - esa - persona. Quiero aventuras. Quiero olvidarme de que se supone que ya soy un adulto.