Es el primero de 4 días, o 5, que no he llorado en todo el día. Espero poder permanecer así mucho tiempo más.

Estoy consciente de lo no de vida o muerte que es mi situación actual pero no puedo dejar de sentirla como una de las más difíciles que he tenido que enfrentar, sobre todo por todos estos sentimientos encontrados asfixiándome. Las ganas de huir, de desaparecer, de ser impaciente y comprar un boleto con lo que tengo, que prácticamente me alcanzaría sólo para un boleto.

Por otro lado está el ... ¿deseo? ¿necesidad? ¿impulso? de quedarme. Porque no soporto la idea de sentir que la "abandono". Es curioso como es una persona sumamente práctica y funcional, mientras más de uno opinamos que tiene varios problemas que debería atender y ella sólo evade o los oculta. Quién sabe. Sólo ella puede saber lo que es verdad. Pero yo no puedo dejar de percibir eso y quiero estar ahí cuando más lo necesite. Si desaparezco como siempre, corro el riesgo de no volver a saber de ella o de no darme cuenta de cuando eso ocurra. Podría terminar perdiéndome por completo.

Dicen que me hace más daño quedarme aquí. Yo siento que no estoy lista para irme y dejar ir tanto que hay en este hogar.

Supongo que, ya veremos.

Been chasing rainbows all along...

Es la primera vez que siento tanta necesidad de reprimir algo. Es más fácil para mi lidiar con las cosas si las hablo, si lo saco, lo lloro, lo escribo, lo que sea. Y en esta ocasión no puedo hacerlo. No sé cómo hablar de ello.

Me doy cuenta de que estoy aplicando el "si lo hablas se vuelve real" que tanto odiaba que aplicaran conmigo. No cambiaría mi opinión sobre eso, porque estoy muy consciente de lo real que es la situación aunque no la hable... O tal vez todo lo contrario. Creo que uno de los motivos por los que no logro hablar de ello es el hecho de que ni siquiera yo misma me termino de hacer a la idea, de aceptar la realidad como es, sin peros o expectativas. 

Claro que también he pensado en las etapas de duelo: La primera es la negación. Hoy pensé que había pasado al enojo y terminé llorando en un rincón cuál cliché de persona patética. Pero ni siquiera esos golpes de realidad logran convencerme de ella.

Creo que lo más difícil es saber que uno está solo en el duelo después de haber perdido una relación. Si se suponía que era algo tan importante para las dos partes ¿Por qué parece que sólo a mi me dolió perderle? ¿Por qué ella puede seguir con su vida normal y para mi es tan difícil? ¿Por qué parece que le afectan tanto otras cosas y en sus emociones nunca ha parecido caber nuestra relación?

Cada vez que la veo dibujar su cómic una parte de mi se sigue fracturando. No logro aceptar la idea de no haber sido su persona, de como fue que en cuanto nosotros comenzamos a marchitarnos ella volvió a darle importancia a esa historia, como esa persona parece ser tan importante para ella y me hizo creer que yo era a quien había estado buscando pero nunca pareció ser tan importante cuando era así, al menos no más de 6 meses. No logro aceptar como es que yo ya había encontrado a mi persona, como pensé que no iba a volver a estar sola, ni en mi mundo, ni en el mundo real.

También es bastante conocido el hecho de que el primer amor te jode. Se suponía que yo ya había tenido mi "primer amor" y por un periodo de tiempo también pensé que esa marca quedaría, pero no quedó, no así. Y es que después de conocerla, me di cuenta de que nunca había sentido tanto por alguien, no había amado de esta forma antes, por lo tanto en mi cabeza esto fue un verdadero primer amor. Y ahora no sé qué sigue... 

Gracias, música, por salvarme una vez más de dejarme llevar al vacío.

Pequeña revelación del día, no encontraré las respuestas que estoy buscando en ti. Casualmente una llamada tuya interrumpió mi pensamiento, pero sé que estaba muy convencida hace un momento. En realidad no dejé de estarlo, sólo no logro recordar el argumento en mi cabeza.

Este vacío me perseguirá a donde vaya, esté con quien esté. Es algo que debo arreglar yo sola, sin influencias, ni sugerencias. Porque ya he visto que de cualquier forma los consejos u opiniones ajenas no funcionan para mi. Necesito demostrarme yo las cosas... Pero ya no sé qué cosas son esas.

Es la primera vez que tengo esa sensación de corazón roto y sé que está causada por mi misma, por mis decepciones conmigo misma.

Entre las novedades está que me metí a un taller de ensayo literario, casi sin querer, pero ya estoy ahí. Realmente me agrada ir. Desde mi primer día ahí salí pensando sobre qué podría escribir y por supuesto no llegué a ninguna conclusión. Unos días, a casi cualquier tema relativamente serio lo pensaba como potencial tema de ensayo.

Pero estos meses he tenido más temas personales y "no-serios" en la cabeza. No es de extrañar para níngún ente imaginario que lea éste blog, pero mi relación abarca la mayor parte de mi cabeza, así ha sido los últimos años y honestamente no considero que esté mal, bueno, quizás un poco, como cuando debería de atender otras cosas que, se dice, son prioridades. 

Tuve tanto dando vueltas en mi cabeza las palabras de Nixio, que casi lo intento convertir en tema de ensayo. Para algunas personas es suficiente saberse amadas, otras necesitan sentirse amadas. En eso se resumen sus palabras y claro que no puedo convertirlo en un ensayo, fue algo que tardé meses en procesar porque ni siquiera lo creía posible y la verdad es que todavía tengo mis dudas al respecto, ni siquiera logro empatizar con el primer tipo de persona.

En fin, aquí terminará la entrada del día. Debo reaparecer más seguido por aquí.

"The feeling sometimes, wishing you were someone else
Feeling as though you never belong
This feeling is not sadness, this feeling is not joy

I don't want you to change;
For all the hurt that you feel,
The world is just illusion, trying to change you"

Palabras y frases llenas de una pasión que nunca te he conocido en persona.

Me he repetido tantas veces la misma advertencia y sigo cayendo en el mismo error de enamorarme de las palabras. ¿Cómo alguien puede escribir así, dar evidencia de lo intenso que es su sentir y en persona parecer un muerto de pie más?

¿Seré uno de esos muertos yo también? Se me eriza la piel al entrar el contacto con mis sentimientos pero no sé expresarlo, no puedo ni siquiera describírmelo a mi misma por medio de estas palabras. Y aun así, ahí está. Creo que cuando alguien me ve por fuera sólo parezco una niña eternamente triste o enojada. Sí y sí. Pero hay mucho más. ¿Cómo puedo imaginarme a los otros? ¿Cómo puedo estar segura de tu amor por mi y de tu miedo de perderme si pude leerlo alguna vez pero simplemente no puedo verlo, no lo siento? Mi sensibilidad todavía no está tan entumecida como para no saber que hay interferencia, que no estoy loca al no sentir eso desde ti.

La verdad es que "las chispas" no se extinguieron por completo, no en mi... O no sería tan doloroso sentirlas en mi ser magullado y las lágrimas ya habrían dejado de molestarnos a las dos.