Aquí es donde debo empezar a bajar la velocidad y darme unos minutos para revisar que siga en su lugar todo aquello que empaqué antes de salir...

Tengo magia.

Quiero magia.

Ella me mandó el link del video de esa canción... No sé si alguna vez la había escuchado, no creo. A pesar de que reconozco el sonido noventero no estoy tan segura de haberla escuchado antes y no importa realmente.
Escuchar eso me hizo sentir tan extraña... Y a pesar de que ella me dijo que me lo mandó porque le recordó mucho a mi creo que no se imaginaba el efecto que podría tener en mi. Ni siquiera tiene que ver con la letra, al menos no por algo que yo sea consciente. Creo que no.

Tengo días sintiéndome extraña, todo es dulce amargo... Ese vacío. Ahí está, presente de nuevo, yo sé que a todos les es familiar. De repente escuché la canción y empezó a intensificarse... Como si me hubiera acordado de algo de lo que no alcanzo a ser consciente. ¿Nostalgia por algo que no existe? Tal vez existió.

Y pasan por mi mente cosas que no admitiría. Empiezo a fantasear con otras dimensiones en las que tu estás conmigo. Pero en esta dimensión ni siquiera te conozco. Me dices que imaginas lo mismo pero no debería creerte. Aun así, me esfuerzo por caer, me gusta creer en ese futuro que inventas a veces.

Pero yo no sé.

¿Ya sabes cuál será tu proyecto final? ¿Qué tipo de fotografía quieres hacer? ¿Qué tipo de fotografía te gusta? ¿Por qué estás estudiando eso? ¿Entonces eres buena? ¿A qué te vas a dedicar? ¿Qué opciones tienes? ¿Qué tipo de proyectos tienes? ¿Cuál es tu propuesta? ¿Para ti, qué es el arte? ¿Y tú, qué opinas? ¿Hacia dónde vas? ¿Qué quieres hacer de tu vida? ...

Me marea tanto cuando me hacen esas preguntas... Lo odio. Es el tipo de conversaciones que más detesto. Me da dolor de estómago y me deprime, me pone nerviosa y me hace sentir diminuta e inútil, sin sentido. Y eso está muy mal de mi parte, teniendo la edad que tengo - se supone - que tendría que saber responder a estas preguntas, se supone que debería de tener por lo menos una idea, una tendencia, algo, una pista... No tengo idea de nada. O tal vez si, pero estoy saturada de una inseguridad que no me permite tomar una decisión y creer en ella. Estoy molesta conmigo y muerdo. Si tan solo lograra sentirme capaz...

Y si estoy en donde estoy, si estoy en la universidad, si estudio lo que estudio y tomo las materias que tomo, si tengo más de 20 años, si presumo de que yo sí leo, si digo que aquellas cosas de verdad me interesan, si me creo una persona inteligente... Si todo eso... Si todo eso, se supone, se espera que yo tenga las respuestas, tengo que tener una respuesta. Tengo que. No se supone, tengo que.

Los últimos días siento todo, siento mucho. Y me gusta, porque no es lo normal en mi caso, desde hace algún tiempo lo normal es que no sepa si estoy sintiendo algo o no, o qué siento exactamente. No me salen las lágrimas por más que las desee, la única sensación constante y por lo tanto ya distinguible es ese agujerito negro que creo todo mundo conoce. Y el estar como desconectado o flotando, lo he repetido muchas veces. En inglés existe una palabra que creo que engloba todo eso: numb, pero en español no estoy segura de cual usar. En fin, así es por lo general. No los últimos días, por lo tanto me encanta, me hace volver a ser consciente de mi persona y de las posibilidades.
El problema es que entre todas esas emociones intensificadas obviamente existen las "negativas", no las veo de esa forma porque de alguna forma logran al final hacerme sentir bien, pero hay minutos como estos que siento como tortura, donde deseo que por favor ya termine, es demasiado. Ese agujero negro se convirtió en una aspiradora que me jala desde adentro aplastando todo con sus dientes inyectando ácido al mismo tiempo. Me siento mareada. Pero es mi culpa. No sé si algún día podré deshacerme de ella. Te extraño, te extraño, te extraño. Maldita sea, te extraño.

Ahora sé que si quiero llorar sólo tengo que decirte "hola".

Hace unos meses pensaba sobre lo mucho que odiaba mi vida actual, mi situación, ver como todo lo que me rodeaba se destruía.. mejor dicho, como lo destruía. Ya no quería regresar al pasado, pero tampoco soportaba al presente.
No puedo hacer que desaparezcan las personas, no puedo dejar de toparme con imágenes u oraciones que no quiero ver, no dejan de aparecer los momentos en los que pienso en cuanto quisiera poder contarle esa anécdota a alguien que ya no está. Me sentía muy sola en el presente. Me sentía tan lejos de lograr algo (lograr algo con relación a lo que sea).

Lloré porque me di cuenta de que si he aprendido, de que si puedo, de que soy capaz, me emocioné mucho, me dieron ganas de vivir por fin.

Creo que estoy despertando.

Estoy despertando. Empiezo a producir. Por fin. De nuevo.

Siento muchas cosas. Me siento. No he tenido tiempo de sentarme a organizar todas esas emociones, pero me siento tan bien... de nuevo por sentirme tan.. no, ahora no es que me sienta mal, sólo toda emoción es muy fuerte, decepción, tristeza, nostalgia, ansiedad, alegría, esperanza, motivación, miedo, todo. Todo me recorre como cargas de energía.


Me hubiera gustado contarte mi día de hoy... Me hubiera gustado que me hablaras sobre ese artículo.