Siento que soy como un extra de película en la vida de todos los que me rodean...

Ya no sé que creer.. Tenía una idea de mi y estaba tan convencida de esa idea... Pero otra persona tenía su idea de mi y a pesar de que no debía le convencía tanto esa idea que se aferró a ella sin siquiera haberla puesto a prueba.. Después me dio a conocer su idea y lo que terminó por encontrar que fue una decepción. Cuando enfrenté todo eso contra mis ideas y lo que yo veía, terminé sintiéndome más vacía que al principio...

Yo creo dar a entender una cosa y resulta que fuera de mi mente lo que hago da a entender exactamente lo contrario a lo que yo quería... Siento que al final nada tuvo sentido... O podría ser que simplemente todo el tiempo tuvimos formas muy distintas de ver las cosas pero no lo habíamos notado. No sé. Sólo sé que siempre acabo decepcionando a las personas que me rodean. Nunca soy lo que esperaban. No. Y bueno, ¿qué esperaban?

Estoy tan harta de tener que buscar la forma de darle gusto a todo mundo, de buscar como no herir susceptibilidades... Tengo tanto tiempo pensando como es que todos siempre se alejan o se van... Tanto tiempo con esa idea... Y ahora me doy cuenta de que todo el tiempo he sido yo... Que tengo una increíble capacidad como ya quisiera en el resto de las áreas existentes para arruinar todo.... No.. No es cierto, no me di cuenta de eso, pero si dudo, porque no tengo idea de que demonios hago para acabar siempre en la misma situación.

Pero ese comentario.. Fue lo que más me llegó de todo y ni siquiera era parte de la mencionada situación. El comentario fue: Tu eres una persona complicada, no cualquiera aguantaría llevarse contigo.
Y la verdad ni siquiera es la primera vez que lo escucho. Mi madre me lo había dicho ya más de una vez, pero por alguna razón los comentarios que vienen de nuestros padres (o al menos eso creo) no los tomamos en serio hasta que los comprobamos sin querer o nos los hace otra persona que se acerque más a nuestra edad.

Y ya.. Otra entrada sin una maldita conclusión.

Un año más que es como un año menos, ya que no he crecido nada como persona, al contrario. Felicidades.

Estúpido vacio...

Otro de tantos...

Hoy me dio por escuchar Jazz. No es un tipo de música del que yo sepa mucho, incluso acertaría más si dijera que sé casi nada. Pero aquí estoy escuchando a Miles Davis y a Charlie Parker. Al primero por unos discos que me llevé de casa de mis abuelos y a lo que voy es más o menos a eso. Como he extrañado a mis abuelos hoy, no es la primera vez que sucede y creo que seguirá sucediendo cada vez que me de por escuchar Jazz, mi cabeza se llena de imágenes. Tengo demasiado clara la imagen de mi abuelo los sábados por la mañana, sentado en la esquina del comedor que nunca se usaba, tarareando o haciendo eso que se hace con las manos o los pies para seguir el ritmo de la música que tenía a todo volumen. Pasaba horas sentado sólo escuchando, siempre acompañándose de un gran vaso azuloso de plástico en forma de tarro con su acostumbrado refresco con mucho hielo. Por la hora siempre dejaban la puerta abierta, así que no era necesario tener otro tipo de luz. Mi abuelita siempre estaba en la cocina a esa hora. No sé porque pero una vez que nos llamaban a comer mi abuelo quitaba su música y por lo general alguien prendía la televisión, que de todas formas nadie veía porque para entonces ya estábamos todos en la cocina, pero eso formaba otro tipo de atmósfera, así que es otra historia.

Me gustan mucho esos recuerdos, están demasiado claros, como pequeñas escenas de alguna película, además puedo olerlos y escucharlos. Son sencillos, de momentos agradables y tranquilos.

Hoy todo se siente más frágil de lo que quisiera tener que soportar.

La tarea.

Y me dijo que paso demasiado tiempo en mi cabeza, aparentemente más de lo saludable, que casi no vivo cosas reales. Como parte de la terapia me dejaron de tarea salir más de mi cabeza, también de mi cuarto e interactuar con el mundo. No va a ser fácil, son mis zonas de seguridad y eso de las relaciones interpersonales no se me da y me incomoda.

Me molesta que me digan que debo hacer sin decirme como. Me hace volver a mis pensamientos para intentar descifrarlo. Pero como sea, está bien, voy a salir.