Hace unos meses pensaba sobre lo mucho que odiaba mi vida actual, mi situación, ver como todo lo que me rodeaba se destruía.. mejor dicho, como lo destruía. Ya no quería regresar al pasado, pero tampoco soportaba al presente.
No puedo hacer que desaparezcan las personas, no puedo dejar de toparme con imágenes u oraciones que no quiero ver, no dejan de aparecer los momentos en los que pienso en cuanto quisiera poder contarle esa anécdota a alguien que ya no está. Me sentía muy sola en el presente. Me sentía tan lejos de lograr algo (lograr algo con relación a lo que sea).

Lloré porque me di cuenta de que si he aprendido, de que si puedo, de que soy capaz, me emocioné mucho, me dieron ganas de vivir por fin.

Creo que estoy despertando.

Estoy despertando. Empiezo a producir. Por fin. De nuevo.

Siento muchas cosas. Me siento. No he tenido tiempo de sentarme a organizar todas esas emociones, pero me siento tan bien... de nuevo por sentirme tan.. no, ahora no es que me sienta mal, sólo toda emoción es muy fuerte, decepción, tristeza, nostalgia, ansiedad, alegría, esperanza, motivación, miedo, todo. Todo me recorre como cargas de energía.


Me hubiera gustado contarte mi día de hoy... Me hubiera gustado que me hablaras sobre ese artículo.

Vaya, me encantaría eso de tener un tren cerca o tener la facilidad de tirarme de un paracaídas para gritar como se me sugirió. También me agradó la idea del bosque, eso si me es accesible y creo que lo intentaré. Gracias, no pensé que alguien respondería esa pregunta.

...

Pasando a hoy... Hoy me siento muy incómoda conmigo misma. No soporto tenerme dentro, siento nauseas. Siento que lastimé mucho a personas que merecían un mejor trato por no haber sabido salir de mi misma y ver más allá, lejos de mi caos interno. Intento convencerme de que algunas de esas personas sólo tenían un efecto negativo en mi vida y que estuvo bien el haberlas alejado o haberme alejado de ellas. Pero dudo... Sigo dudando. No logro convencerme por completo. Intento ignorarlo pero hoy no puedo, hoy siento demasiado. Siento como algo se quema por dentro, algo que se siente como remordimiento, como arrepentimiento y culpa. Y miedo. Mucho miedo a haberme equivocado. Todos los días tengo que volver a convencerme a mi misma de que hice lo correcto. Incluso antes de hacerlo me sentía muy segura de ello, era lo mejor y me sentiría mejor, terminaría todo por fin. Pero no... En mi cabeza no terminan muchas cosas. Por un lado sé que todas estas emociones son sólo consecuencias del estar en una de mis tantas rachas de "me siento sola". Pero el intentar ser racional hoy no ayuda. Hoy siento mucho más de lo que pienso y tengo miedo.

¿A dónde irías si necesitaras gritar con todas tus fuerzas y no quisieras molestar a nadie?

Ya no quiero extrañarte... Creo que podría dejar de hacerlo si me lo propusiera con firmeza.. Pero la verdad es que me da miedo dejar de extrañarte.
De repente imagino como podría empezar a desaparecer lentamente una persona por el simple hecho de dejar de extrañarle, de recordarle.. En este caso en particular no me agrada la posibilidad. No me gustaría ser responsable de haber borrado a una de las personas más importantes que existió en mi vida.

Si parte de nuestra energía para existir viniera de los recuerdos ajenos eso explicaría el porque siempre me siento tan débil, cansada. Tan cerca de desaparecer.

Vacio.

reflejo..

Quiero tener algo que ofrecer. Siento que no tengo nada que ofrecerle a nadie. Me siento como un fantasma, ni siquiera yo siento que vea a alguien cuando me paro frente a un espejo.

Yo creo que si me esfuerzo, creo que si hago algo por intentar cambiar mi actitud... Pero no pasa nada... Caigo en lo mismo, no sé si regreso o es si esa sensación de movimiento era sólo una ilusión.

...

La verdad es que no estaba bien. Pero no pude decírtelo por teléfono, tengo algunas cosas atoradas en la garganta pero no logro sacarlas, no sé como escribirlas. No tienen sentido, ni siquiera tienen forma.

Hace tiempo que no escribo nada porque estaba intentando cumplirme mi promesa de ya no escribir aquí si no tenía algo bueno, no tan negativo o mínimo un poco interesante que decir... Pero bueno, tal vez eso significaría no volver a escribir así que al demonio con mi propósito.

No, no tengo nada bueno que decir porque la verdad es que es muchísimo más grande la cantidad de cosas por las que estoy molesta, decepcionada, triste, desanimada, amargada, aburrida, etc. Que la cantidad de cosas que me han hecho sentir bien en todo el maldito verano. Mucho me dicen que mi depresión es irracional, que no valoro lo que tengo, que mi actitud, etc... Sí, sí, sí.. Yo sé que mi actitud apesta y que si no la cambio no mejoraré, etc, etc... Pero de nuevo vuelvo a hacer la aclaración de que SÍ valoro lo que tengo. Honestamente no sé que haría sin la familia que tengo, es una gran parte de lo que me hace mantener esa esperanza de que todo mejorará en algún momento, incluyéndome... Y a pesar de estar perdiendo a tantas personas (de nuevo) y mi fe en la "amistad" (de nuevo), al mismo tiempo han aparecido o se han reforzado vínculos con otras personitas que me hacen querer seguir creyendo en esas viejas ideas ñoñas que tomé de películas o series de mi infancia que nunca he querido dejar ir. Estoy muy agradecida de tener a esas personas, de verdad valoro mucho lo que tengo.
Podría tener la vida casi perfecta de no ser porque vivo conmigo y en mi. Ese es el único problema, mucha gente no me soporta, yo misma no me soporto. Me agobio, me desprecio, odio ser tan "rara" (como odio cuando las personas usan esta palabra para definirse a si mismos) y no en un buen sentido de esa palabra, porque aclaro de una vez, no estoy diciendo que yo sea una persona "diferente", ni "especial" o con talentos e ideas "únicas"... No.. Sólo soy una desadaptada social que no sabe como relacionarse con la gente, soy torpe, tímida y cuando intento hablar se me borra temporalmente de la memoria la mitad de mi vocabulario o de la información contenida... Soy muy intolerante y muy extremista, por lo tanto es difícil que algo no me moleste. Y la verdad es que quisiera poder cambiar todo eso, quisiera dejar de ser tan retraída e insegura, pero ni siquiera sé por donde empezar. Hay demasiado que cambiar, si tuviera la opción de resetearme lo haría.