Vaya, me encantaría eso de tener un tren cerca o tener la facilidad de tirarme de un paracaídas para gritar como se me sugirió. También me agradó la idea del bosque, eso si me es accesible y creo que lo intentaré. Gracias, no pensé que alguien respondería esa pregunta.

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Pasando a hoy... Hoy me siento muy incómoda conmigo misma. No soporto tenerme dentro, siento nauseas. Siento que lastimé mucho a personas que merecían un mejor trato por no haber sabido salir de mi misma y ver más allá, lejos de mi caos interno. Intento convencerme de que algunas de esas personas sólo tenían un efecto negativo en mi vida y que estuvo bien el haberlas alejado o haberme alejado de ellas. Pero dudo... Sigo dudando. No logro convencerme por completo. Intento ignorarlo pero hoy no puedo, hoy siento demasiado. Siento como algo se quema por dentro, algo que se siente como remordimiento, como arrepentimiento y culpa. Y miedo. Mucho miedo a haberme equivocado. Todos los días tengo que volver a convencerme a mi misma de que hice lo correcto. Incluso antes de hacerlo me sentía muy segura de ello, era lo mejor y me sentiría mejor, terminaría todo por fin. Pero no... En mi cabeza no terminan muchas cosas. Por un lado sé que todas estas emociones son sólo consecuencias del estar en una de mis tantas rachas de "me siento sola". Pero el intentar ser racional hoy no ayuda. Hoy siento mucho más de lo que pienso y tengo miedo.