Hace tiempo que no escribo nada porque estaba intentando cumplirme mi promesa de ya no escribir aquí si no tenía algo bueno, no tan negativo o mínimo un poco interesante que decir... Pero bueno, tal vez eso significaría no volver a escribir así que al demonio con mi propósito.

No, no tengo nada bueno que decir porque la verdad es que es muchísimo más grande la cantidad de cosas por las que estoy molesta, decepcionada, triste, desanimada, amargada, aburrida, etc. Que la cantidad de cosas que me han hecho sentir bien en todo el maldito verano. Mucho me dicen que mi depresión es irracional, que no valoro lo que tengo, que mi actitud, etc... Sí, sí, sí.. Yo sé que mi actitud apesta y que si no la cambio no mejoraré, etc, etc... Pero de nuevo vuelvo a hacer la aclaración de que SÍ valoro lo que tengo. Honestamente no sé que haría sin la familia que tengo, es una gran parte de lo que me hace mantener esa esperanza de que todo mejorará en algún momento, incluyéndome... Y a pesar de estar perdiendo a tantas personas (de nuevo) y mi fe en la "amistad" (de nuevo), al mismo tiempo han aparecido o se han reforzado vínculos con otras personitas que me hacen querer seguir creyendo en esas viejas ideas ñoñas que tomé de películas o series de mi infancia que nunca he querido dejar ir. Estoy muy agradecida de tener a esas personas, de verdad valoro mucho lo que tengo.
Podría tener la vida casi perfecta de no ser porque vivo conmigo y en mi. Ese es el único problema, mucha gente no me soporta, yo misma no me soporto. Me agobio, me desprecio, odio ser tan "rara" (como odio cuando las personas usan esta palabra para definirse a si mismos) y no en un buen sentido de esa palabra, porque aclaro de una vez, no estoy diciendo que yo sea una persona "diferente", ni "especial" o con talentos e ideas "únicas"... No.. Sólo soy una desadaptada social que no sabe como relacionarse con la gente, soy torpe, tímida y cuando intento hablar se me borra temporalmente de la memoria la mitad de mi vocabulario o de la información contenida... Soy muy intolerante y muy extremista, por lo tanto es difícil que algo no me moleste. Y la verdad es que quisiera poder cambiar todo eso, quisiera dejar de ser tan retraída e insegura, pero ni siquiera sé por donde empezar. Hay demasiado que cambiar, si tuviera la opción de resetearme lo haría.