Palabras y frases llenas de una pasión que nunca te he conocido en persona.

Me he repetido tantas veces la misma advertencia y sigo cayendo en el mismo error de enamorarme de las palabras. ¿Cómo alguien puede escribir así, dar evidencia de lo intenso que es su sentir y en persona parecer un muerto de pie más?

¿Seré uno de esos muertos yo también? Se me eriza la piel al entrar el contacto con mis sentimientos pero no sé expresarlo, no puedo ni siquiera describírmelo a mi misma por medio de estas palabras. Y aun así, ahí está. Creo que cuando alguien me ve por fuera sólo parezco una niña eternamente triste o enojada. Sí y sí. Pero hay mucho más. ¿Cómo puedo imaginarme a los otros? ¿Cómo puedo estar segura de tu amor por mi y de tu miedo de perderme si pude leerlo alguna vez pero simplemente no puedo verlo, no lo siento? Mi sensibilidad todavía no está tan entumecida como para no saber que hay interferencia, que no estoy loca al no sentir eso desde ti.

La verdad es que "las chispas" no se extinguieron por completo, no en mi... O no sería tan doloroso sentirlas en mi ser magullado y las lágrimas ya habrían dejado de molestarnos a las dos.

Escribo hoy porque necesito hacerlo. No porque tenga algo que decir. Escribo porque me hace sentir acompañada. Las conversaciones conmigo misma ya no son suficiente.

Acaba de terminar la peor semana que he tenido este año, espero que nada quiera superarla. demasiada gente, demasiadas emociones, disgustos, llanto, enfermedades psicosomáticas y torpeza.
Estoy teniendo problemas para controlarme, un enojo desmedido me acompaña todos los días, llegué a la conclusión de que había que pedir ayuda y lo hice.

Terminé con mi relación también, pues llegué a ese punto en el que ya no sé que hacer con ella, como hacer que vaya bien y deje de sentirme así. Estoy segura de que ni siquiera puede entender cómo es que me siento por más veces que lo he repetido. Ya hice de todo: me enfrié, medí mi cariño, medí la cantidad de veces que la buscaba, crecí el espacio, me dediqué a mi, a ver a otras personas, no salir, salir más... Ya no importa. No logré nada. No conseguí nada. No me siento mejor.
Lo único bueno es que he llegado a la independencia económica por fin, no dependo ni de mis padres, ni de ella. Es lo único que levanta mi ánimo... Casi soy libre, sólo debo ahorrar más, antes de volver a empezar.

Se supone que uno no debe quejarse de su vida. No puedes quejarte de tú trabajo o de tú relación como si fueran cosas que están fuera de tus manos. Se supone que tenemos el poder de cambiarlas cuando queramos, se supone que no tiene por que ser tan difícil o que pasar por las consecuencias horribles será reconfortante al final, al haber logrado el cambio deseado.

Es muy fácil pensarlo, escribirlo... Decírselo a otros.

Creo que yo soy una de las personas que más jode a otros con ese tipo de pensamientos.

Ahora yo estoy en ese punto.

Mi vida en general no está tan mal, casi podría decir que estoy cómoda. Eso o me estoy evadiendo con todas mis fuerzas.

Tomé una decisión en noviembre y la he seguido. El resultado es que las cosas duelen menos. A veces no duelen en absoluto. A veces creo que duelen más de lo que me permito sentir. Ya no sé si es cansancio acumulado, tristeza, decepción..... Impotencia?

No sé que hacer. No sé qué debo cambiar. O tal vez sí... Pero no puedo lidiar con ello en este momento.

Hace unos días me platicaron una historia "escalofriante", si es que recuerdo bien, así es como su autor o el espectador de esa horrible situación, la llamó.

No haré el cuento largo; en resumen, una pareja con 15 años de estar juntos, después de mucho luchar por esa relación y de varia terapias, termina. Esas cosas pasan. Lo único peculiar de esta historia, es el hecho de que uno de ellos, probablemente tenía años sabiendo que ya no debía estar ahí, ya que, en mi opinión, no es fácil ignorar tu preferencia sexual por 15 años, entiendo la confusión los primeros 5, no sé si pueda comprender más allá. No debo juzgar, ya que no son mis zapatos. Pero desde donde estoy, puedo verlo como la historia de alguien que simplemente fue demasiado cobarde para aceptarse a sí mismo y de alguien que fue demasiado cobarde para aceptar el fracaso de su relación, fracaso que ya había conocido desde muchos años atrás.
Perdieron, tal vez, unos 10 años por no tomar una decisión que realmente cambiara sus vidas.

Hoy pienso... Hoy me doy cuenta... O me lo admito a mi misma... A veces uno no quiere cambiar su vida. Preferible ver su alrededor deforme, volverlo un hogar y tomarle cariño a las ruinas, con tal de no tener que cambiar de lugar.

Hoy todo se siente demasiado. Puedo escucharme desbaratandome por dentro. Puedo sentir todo lo que quiere salir rompiendo cada barrera con los dientes.
¿Qué tendría que hacer un ser indeseable como yo? La última en la lista, la persona favorita de nadie.

Ni siquiera yo puedo conmigo misma. No soporto mi desmadre interior.
Paranoia... Asfixia... Histeria.

Soy este tipo de persona que todavía se divierte con juegos como "basta", o ese otro en el que cada quien debe adivinar la carta que tiene en su cabeza. Jugando ajedrez. Me encanta comentar sobre la película o libro que acabamos de leer. Me gusta contemplar el cielo y sentir el aire. No necesito la gran fiesta del año, el gran espectáculo para sentir algo o pasar un buen rato. Me gusta hacer preguntas de "qué preferirías tu si..." para iniciar una conversación. Me gusta saber cómo se sienten las personas, me gusta conocer su lado más vulnerable porque me parece el más real, me gusta conocer su pasado e imaginar cómo fueron y qué los convirtió en esto que son. Me gusta conocer lo que les molesta y cómo reaccionan ante ciertas situaciones. Me gusta que desnudemos nuestro interior, no me interesa saber sobre lo que saben, me interesa saber cómo los cambió saber eso. Por qué quisieron saber sobre eso. Me gusta conocer sus historias de cuando conocieron a alguien más y sobre que nueva sensación les provocó esa persona. Me gusta saber como sienten a la naturaleza. Como sienten los sentimientos de otros dirigidos a ellos mismos. Me gusta intentar imaginar como funcionan.
A veces llego a pensar que todos funcionamos igual, que todos disfrutamos lo mismo. Pero no es así.
Y no me interesan las relaciones superficiales. Quiero todo o no quiero nada.
A veces parece que las personas como yo ya no caben en este mundo. Solo quiero tener una buena conversación y pasar un rato jugando sin que haya alcohol de por medio.
Ayer hice un comentario al respecto, de como no tomar alcohol me hace sentir excluida en las reuniones sociales y como solía aburrirme en ellas por lo mismo y alguien me dijo "entonces creo que la aburrida eres tú" y sí, podría solo dale la razón si no fuera porque por la forma de decirlo se refería a que yo era la aburrida porque yo no quería tomar. Lo que la gente no entiende es que quiero una relación en la que eso no sea necesario, no quiero una convivencia así, quiero algo real. Quiero todo o nada.

Ah sí... Recordé la otra cosa. Y terminó teniendo que ver con "traumas" de la infancia/adolescencia de nuevo, a veces me da mucho miedo quedar un poco atrapada en esas etapas. Parece un mito eso de que con la edad maduramos y cambiamos. Eso o mi desarrollo como persona adulta va muy mal, prefiero pensar lo primero.



Ginger: Out by sixteen or dead on the scene, but together forever.
[Growing impatient waiting for Brigitte to hold her hand]
Ginger: C'mon! Together forever.
Brigitte: United against life as we know it.




Esa escena me despierta muchas cosas que yo pensaba ya había dejado ir. Bueno, al menos algo así me decía a mi misma y la verdad es que sólo dejé de comentárselo al resto de la gente.

A veces no sé si es algo que extraño, algo que añoro pero nunca he tenido, algo que tuve en otra vida y en esta no. No lo sé. Pero creo que he pasado la mayor parte de mi vida buscando a -esa- persona. Antes pensaba que sólo la encontraría en una amiga, después comencé a pensar que sólo la encontraría en una pareja. Ahora ya no lo sé. Cada vez que pienso que la encuentro... Pensé que sería más sencillo identificarlo. ¿Y si ya la encontré? ¿Lo que yo esperaba encontrar es tan imposible en el mundo real?

United against life as we know it... No, no busco una persona con la que vaya a estar de acuerdo siempre... Sólo una persona que no me cambiaría por nadie más. Que no quiera cambiarme. Alguien a quien yo le importe tanto como me importa a mi, que me tenga en su mente antes que a nadie más para viajar al lugar más lejano del mundo. Que me quiera como su acompañante para la aventura más grande en su vida o para esconder un cadáver. Que me vea como su igual, no como alguien más frágil... Corresponder y ser correspondida en casi todos los niveles.

No es que tenga problemas para pasar tiempo sola, en realidad me agrada bastante, me parece que aprovecho bastante bien mi tiempo conmigo y no lo cambiaría por estar con nadie. Pero todos tenemos distintos tipos de relaciones en nuestra vida y yo no he podido dejar de buscar una relación de ese tipo en la mía.

Dos cosas me brincaron el día de hoy. La segunda, fue que me encontraba paseando por blogs y en uno vi esta frase o algo parecido a esto "Para ser feliz hay que aprender a ignorar muchas cosas", era el blog de alguna adolescente con un montón de frasesillas de autoayuda similares. Pero aunque me de vergüenza admitir que una cosa de autoayuda de ese tipo me dejó pensando, pues sí, lo hizo. Sobre todo después de hoy...

Pensaba un poco en una conversación que tuve hace unas semanas:
C: Pero, ¿de qué manera estarías reprimiendo al otro dejando de reprimirte? A: Para facilitar una convivencia a veces debes adaptarte, así que tu cambias, para que el otro sea libre, si el otro también se adapta para tu libertad, todo sale bien: encontrar el punto medio... ambos ceden (triste) y funciona... y si nomas uno cede pues se frustra y truena. Cuando dos personas son afines, el punto medio esta cerca de ambos y es fácil. Cuando dos personas son muy distintas el punto medio esta lejos de ambas y borroso, se hace difícil el juego de cesiones, no represiones, etc C: Cierto, triste. A: No concuerdo con quien dice que "polos opuestos se atraen" refiriéndose a que es bueno que las personas que conviven sean distintas tal vez se atraigan pero no funciona. Felicidad es: cuando 2 personas (o más) pueden ser ellas mismas en compañía mutua. Nadie cede, nadie se ofende, el punto medio es donde están.

No me gusta ignorar la cosas. No me gusta hacer como que todo está bien cuando algo me duele. Pero parece que al comenzar a expresarlo rompí con toda esa frágil estabilidad y ahuyente a quien más quería tener cerca. Si hubiera podido ignorar todo eso que interpreté como señales de algo, si hubiera ignorado esa pequeña acción que me desilusionó, si pudiera ignorar los cambios. Todo lo demás seguiría igual... Porque todo sigue igual. Sólo no supe ignorar lo que no quedó igual.

La primer cosa que me brincó hoy... Acabo de olvidarla. Volví a perderme en el mismo lugar.