Quisiera no desearlas tanto...

Al final del día, por más estresada o decepcionada que pueda sentirme últimamente, siempre me haces sonreir...

A veces quisiera no haberme quedado tanto en la adolescencia... La mayor parte del tiempo lo disfruto... Hoy me causa mucho malestar...

Tengo tantas cosas en la cabeza...
Mañana regreso a la escuela y me siento como cuando era niña y de la nada, en cuanto me subía al carro me empezaba a doler el estómago porque no quería ir. Todos los días durante varios años tuve dolor de estómago por las mañanas.

En unas horas debo volver a la universidad. Ayer me atacó la gastritis.

No quiero enfrentar todos esos cambios, no quiero sentir esas cosas que sé que sentiré, no quiero momentos incómodos, no quiero sentirme tan pequeña...

No quiero regresar...

¿Cómo podré quitarme este maldito bloqueo?

Recuerdo cuando pensaba que no podría amar jamás... Que no sabría como hacerlo. Más de una persona me alimentó ese pensamiento, me condenaba... Recuerdo aquellas palabras en forma de maldición... Pero ni siquiera eso fue tan fuerte.

Vuelve a haber vida en mi.

Primer semana en casita...
Quisiera que las cosas pudieran ser más sencillas. Nos topamos con muchas cosas que arreglar, con personas sumamente estúpidas y eliminables, con la realidad de que uno no siempre puede estar de acuerdo con los mejores amigos, etc...  Pero sigo pensando que todo ira bien y que esto antes de lo que esperamos se convertirá en un hogar.

Este mes lo he empezado sintiéndome ya muy cansada... Me gusta mucho esta nueva etapa de movimiento, pero necesito una pausa... pronto.

Tengo muchas cosas en la cabeza estos días... Debo aprender a mandar a todo y a todos al demonio. No soy la reserva de nadie, maldita sea. Pero, lo repito por escrito... Es la primera vez de mi vida que me siento aceptada tal cual soy, con todo y mis defectos. Y la primera vez que siento que valoran lo que siempre me critican.

Ahora debo ir a trabajar...

Voy a vivir con dos de mis personas favoritas en este mundo ♥

Y así es como comienza esta nueva etapa... Donde mi nueva vida comienza siendo un gran desastre en varios aspectos, lo que creía resuelto y con fecha de entrega, resultó aplazarse más y volverse incertidumbre pura, una vez más. Mi vida profesional sigue siendo caótica y sin rumbo, en la escuela ya empezó todo mal y eso que sigo de vacaciones. El círculo en el que solía sentir tanto confort se desintegra, cambia y empiezo a sentirme como la pieza que no encaja. Mis padres no saben nada de lo que pasa conmigo en la actualidad y si hay algo que odio es sentir que les miento. Lo que casi lograba ver como un hogar desapareció en un instante y se volvió un lugar del que sólo buscaba escapar. Perdí a personas que apreciaba mucho... En fin.

Sí... Por  algunos detalles todo podría verse muy mal y hasta podría tirarme al drama como acostumbro... pero estoy contenta. Y pienso seguir disfrutando de lo que viene. A pesar de mis inseguridades y mis miedos, sé que vienen muchas cosas buenas. Una de mis mejores amigas y de mis apoyos más grandes vivirá conmigo, junto con otra persona que en muy poco tiempo se ha vuelto de lo más importante en mi vida y en mi futuro. Esto no lo digo de una forma dependiente, pues yo sé que mi futuro depende sólo de mi y mis próximas decisiones, pero al menos sé que no me sentiré sola en el camino, que estaré muy bien acompañada y que además pinta para ser algo muy divertido.

Está siendo una etapa de purificación, reencuentro y liberación. Vuelvo a hacer un análisis de lo que me rodea y me doy cuenta de quienes realmente están conmigo, con quienes yo quiero estar, quienes valen la pena, qué cosas valen la pena y cuáles ya hay que soltar. Nunca me había sentido tan cómoda con mi presente, a pesar de todo. Tal vez sigo sin saber qué hacer o qué quiero hacer, es uno de los pensamientos que más me torturan a diario... Pero sé que quiero para los próximos meses. Quiero crecer primero yo por dentro, quiero aprender muchas cosas y volverme a poner retos con cosas que ya había abandonado porque decía no servir para ello, quiero volverlo a intentar. Quiero viajar ahora, no cuando termine la carrera o como premio por haber resuelto mi vida que era como lo veía. Ya no quiero resolver nada a largo plazo, quiero sacarle todo el provecho que pueda al ahora y a lo que se me vaya presentando. Basta de encerrarme y desperdiciar oportunidades. Vivo encerrada bajo el pretexto de que no sé nada de la vida teniendo años queriendo salir a vivirla. Tengo miedo de volverme loca y de que todo se desmorone en un instante. Es... muy raro como siento más intensamente todos mis miedos en este momento, pero al mismo tiempo me siento más fuerte porque ni siquiera eso me quita las ganas ni la disposición que tengo ahora para lo que venga.