III

Yo nunca he sido una persona de cambios. Creo que lo he mencionado infinidad de veces, pero es que no, no, no. Como he odiado los cambios toda mi vida. Soy una persona que tarda muchísimo tiempo en adaptarse a lo que sea, cambios de escuela, ambiente, amigos, compañía, casa, nuevos miembros de la familia, clima, ropa, cabello, horarios, ausencias, presencias, olores.. Creo que podría seguir dando ejemplos. A cualquier persona que me conozca y se le pregunte sobre cómo reaccioné ante algun cambio o novedad dentro de ese tipo de cosas seguramente hará mención a algún tipo de berrinche que hice en ese momento o la ridícula cantidad de tiempo que me tomó aceptar o acostumbrarme a esas cosas. En la última casa a la que me mudé con mi familia estuve más de 2 años ahí y sigo sin adaptarme a ella. Antes de mudarme de ciudad no pude adaptarme a ella y cuando estoy ahí en vacaciones sé que sigo sin hacerlo. Ya tengo casi 2 años en esta universidad y sigo sin hablarle a mis compañeros, sigo sin adaptarme a sus horarios y requisitos. Al camino de la casa a la escuela, me sigue molestando y ya debería de verlo como algo tan cotidiano... Creo que no necesito decir más.

Pero este mes, he vivido tantos cambios que ni siquiera encuentro a cual prestarle más atención. Al menos ahora. La cosa es que, no me ha ido tan mal. Al contrario. Cuando pude por fin aceptar el que más me afectaba de ellos comencé a sentirme muy bien. Pasé días encerrada en mi cabeza, dandole vueltas a varios temas y me gustaron las conclusiones finales. Me hicieron sentir hasta ligeramente más madura blah, blah. Una vez enfrentado ese cambio los demás fueron cosa sencilla. Como ya había mencionado tuve que cerrar círculos, dejar personas atrás, enfrentar temores, quedarme en otra casa (no me gusta quedarme en otras casas), tomar otros caminos, etc...

Viene otro cambio importante: Me mudo. Si, me da algo de miedo pero se siente más bien que otra cosa. Creo que este cambio podría desencadenar muchísimos más, pero por primera vez no me siento tan asustada por eso. En el fondo creo que esta vez si los necesito.. Aun así, sé que tardaré en adaptarme como siempre. La inseguridad no ha dejado de ser parte de mi.. Pero como decía, creo que esta vez es necesario. Varias de mis personas cercanas creen que me hará bien, no sé porque lo piensan la verdad, pero espero que estén viendo algo que yo no y tengan razón. Aun sin la opinión de ellos creo que yo también pienso algo así.

Le decía a uno de mis amigos que debería de cortarme el cabello para dramatizar más las cosas. Quizá lo haga. No lo he hecho en unos 10 años, podría ser muy significativo... Me dará mucha risa hacerlo por esta razón, pero si me dieron muchas ganas de seguirme el juego.

II

Este mes he tenido que cerrar círculos. Uno que tenía años deseando cerrar y otro al que por alguna razón que yo no entendía no quería cerrar. Lo estúpido es que pensaba que esa razón era ajena a mi. Y cuando por fin la entendí me encontré con la sorpresa de que yo tenía tiempo fuera de ese círculo, pero no me había dado cuenta. Fue un golpe fuerte. Pero por más masoquista que me lea, me dejó un dolor que aprendí a apreciar muchísimo. Sobre el otro círculo, nada que decír, como decía tenía mucho tiempo queriendo deshacerme de él y por fin lo logré. Y me siento bien así. Bastante bien. Fuera de los círculos otra persona decidió que ya no quería ser parte de mi vida y se lo agradezco muchísimo, resulté ser yo la beneficiada.

Hacía tanto que no me sentía TAN bien por sentirme TAN mal... y supongo que eso suena muy mal... pero no sé de que otra forma darme a entender. Pero el simple hecho de pensar en todo eso me hace sentir hasta un poco de euforia. Yo creía no comprender un montón de sentimientos o emociones de las que había escuchado ya bastante. No entendía porque las personas reaccionaban de cierta forma, ni porque les era tan complicado dejar de llorar y darle tanta importancia a algunas cosas. Es que no quiero entrar en detalles, pero de verdad YO CREÍA no saber nada de esas cosas... Me preguntaba tanto cómo serían... Y de la nada me di cuenta de que lo supe todo el tiempo, simplemente no le quería poner atención o huia de ese tipo de cosas por miedos, etc, etc. Entonces entendí dos sentimientos casi al mismo tiempo. Tuve que hacerlo. Pero cuando entendí de que se trataba el segundo sentimiento, hubo un punto donde sentí como si se me hubieran abierto muchas puertas. Quizá tenía mucho tiempo jugando a estar muerta. O quizá si estuve un poco muerta por dentro. Pero la intensidad de esas emociones me hizo sentir tan viva después de tanto tiempo, que a pesar de que al principio quería convertirme en parte de la cama, arrancarme todo por dentro o apagar mi cerebro, al final esas mismas emociones me hicieron levantarme con algo de energía. Y seguía doliendo, seguía llorando, muchas cosas seguían igual. Pero no podía evitar por otro lado sentirme muy bien por eso. Y empecé a escribir y a escribir todo lo que estaba sintiendo, todos los días, porque no quiero olvidarlo, por más fondo negativo que tenga todo eso tuvo algo que me pareció delicioso. Al principio pensé en pasar mis notas al blog, pero ahora pienso que podría ser inapropiado, dependría de mi humor del día y que tanto me importen algunas cosas.. Pero como sea, no lo haré. Creo que esas notas me servirán en el futuro. Creo que todo esto me servirá bastante. Quizá por eso la euforia. Quería conocer esos sentimientos. Quería despertar.

Siento que cambiaron muchas cosas dentro. Y no puedo dejar de pensar en lo masoquista que pueda estar siendo pero estoy dispuesta a enfrentar muchas cosas. Al final no perdí lo que más me importaba que creía que perdería también. Y de lo demás, creo que aprendí muchas cosas.

Hace unos días decía que odiaba sentir, que ya no quería sentir absolutamente nada. Creo que es la típica frase de muchos casos así. Pero de verdad, de verdad, creo que he aprendido a disfrutarlo bastante.. Creo que lo único que no aprenderé a disfrutar jamás es la ansiedad y ese sentimiento horrible de estrés mezclado con frrustración que nos provoca la querida escuela. Así que.. creo que comenzaré a dejarme llevar un poco.

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I

Este mes me han pasado tantas cosas... Se han ido presentando un suceso tras otro, he tenido que enfrentar cambios, traiciones y cachetadas de la vida.
Acabé cayendo en una depresión horrible. Pasé días llorando y sintiendo todo muy intensamente. Como es característico de la depresión, perdí un poco el contacto con la realidad y veía todo peor de lo que era.. Que creo yo, no era para mucho menos, uno de mis mayores temores se estaba haciendo real. Yo no sabía como manejar eso. ¿Quién si lo sabe? Y la mezcla de eso más las cosas que ya me tenían algo mal terminó por hacerme explotar como tenía años sin hacerlo.

No entraré en detalles sobre ninguna de esas cosas, pero lo que si puedo decir, es que me di cuenta de que la mitad de ellas fueron mas una ilusión que otra cosa.. O tienen remedio, o igual no hacen el fin del mundo. Ni siquiera del mio.
Una de las cosas, que fue la que empezó con esa cadenita de ilusiones, fue el sentirme tan sola. Creo que todos nos hemos sentido así alguna vez, o más de una vez. En mi caso es algo que sucede con frecuencia, pero nunca me había dejado afectar tanto por ello. O tal vez si.. El semestre pasado casi lo reprobé completo por cosas muy similares. Pero a pesar de todas las cosas que sentía tener encima, esta vez me decidí a terminar bien mi semestre, no pensaba dejar todo tirado cuando ya estaba por acabar, no otra vez. El pasado si fue una buena lección.

Ahora todo me parece muy vergonzoso, varias personas me vieron en un estado en el que con un poco más de conciencia no hubiera permitido que conocieran nunca. Varias personas de mi familia se enteraron de como andaba y acabaron enviandome a otra casa donde pudiera ser vigilada. Al principio eso me parecía tan.. innecesario? Exagerado? No estoy segura. Pero ahora me alegra mucho que lo hayan hecho, siento que si influyó mucho a que me sintiera mejor tan pronto, que por cierto, sigo sorprendiéndome a mi misma por eso. En fin. A lo que iba con todo esto es que esos días recibí apoyo que yo ya había imaginado que no existía. Pero ahí estaban. Cada persona a su modo, pero ahí estaban. Y ahora sé que ahí van a estar. Recuperé un poco la comunicación con mi madre, me atreví por fin a decirle cosas que pensé que tardaría mucho más en mencionarle y se sintió tan bien.. Dejé de intentar abrirme a ella porque yo ya daba por hecho que no lo entendería, que todo lo que dijera sería usado en mi contra, pero al final no lo entendería. Y.. la verdad esa idea no ha cambiado mucho en mi pero creo que a pesar de eso prefiero seguir intentando hacerle saber como me siento y no dejarle tanto a la imaginación. Porque a fin de cuentas, lo entienda o no, me juzgue o no, sé que puedo confiar en ella y que a su manera siempre buscará la forma de ayudarme.

Lo bueno de cuando las personas que creías que eran tus amigos te traicionan es que al menos así si muestran a su verdadero yo y a la clase de persona que uno debe mantener lejos que tuvieron siempre dentro, creo que ahorra muchas decepciones y posibles problemas. Así que gracias por mostrarme quien eres. Mi vida estará mucho mejor sin una persona así que ataca a "su oponente" cuando este está dormido. Que cobarde, ni siquiera buscar enfrentarlo como debe ser. Al menos yo no caeré tan bajo como para utilizar todo lo que me confiaste y tus inseguridades en tu contra, que armas tengo de sobra. Pero no, yo no caeré tan bajo. Creo que soy bastante más decente y "caballerosa" de lo que tu podrás llegar a ser algún día.

Bien, me siento mucho mejor, sólo necesitaba sacarlo.

Tanto sin pasar por aquí. Creo que es por tumblr, es mucho más sencillo hacer que imágenes robadas hablen por mi.. aunque preferiría que algún día dejaran de ser robadas.

Este día me trajo mucho sentimientos del pasado al presente, pero creo que al despertar mañana habrán desaparecido de nuevo... Siento que estoy llegando al punto de la película donde todos los personajes con los que tenía un vínculo "fuerte" comienzan a tomar su camino, empiezan a tener sus finales felices, o pasando a sus propias películas donde mi personaje no existe. Y yo sigo ahí, estática, viendo hacia la nada o el horizonte, como en esa escena cliché del personaje que se queda decidiendo si se va por la izquierda, derecho o la derecha y ahí se terminará mi película. Obviamente en continuará, pero antes de que se sepa que habrá una segunda parte se queda ese fondo negro por mucho tiempo. Odio esos finales, no siempre tienen segunda parte.

Casi siempre me voy en sentido contrario. Necesito regresar a ese punto dónde puedo escoger un camino, esta vez con una brújula que me mantenga en el sentido correcto. Necesito gasolina. Y necesito saber a dónde quiero llegar, pero parece que el viaje será muy muy largo antes de que pueda dar con eso. Me da miedo perder la paciencia, perder el control. De repente me invaden las ideas de que al final no voy a llegar a ninguna parte... Al menos me gustaría saber que dejé algo en cada parada que hice y en los nuevos personajes que van apareciendo.

Ya no quiero ir en sentido contrario.. Y quisiera que alguien quisiera acompañarme...

Siento que soy como un extra de película en la vida de todos los que me rodean...

Ya no sé que creer.. Tenía una idea de mi y estaba tan convencida de esa idea... Pero otra persona tenía su idea de mi y a pesar de que no debía le convencía tanto esa idea que se aferró a ella sin siquiera haberla puesto a prueba.. Después me dio a conocer su idea y lo que terminó por encontrar que fue una decepción. Cuando enfrenté todo eso contra mis ideas y lo que yo veía, terminé sintiéndome más vacía que al principio...

Yo creo dar a entender una cosa y resulta que fuera de mi mente lo que hago da a entender exactamente lo contrario a lo que yo quería... Siento que al final nada tuvo sentido... O podría ser que simplemente todo el tiempo tuvimos formas muy distintas de ver las cosas pero no lo habíamos notado. No sé. Sólo sé que siempre acabo decepcionando a las personas que me rodean. Nunca soy lo que esperaban. No. Y bueno, ¿qué esperaban?

Estoy tan harta de tener que buscar la forma de darle gusto a todo mundo, de buscar como no herir susceptibilidades... Tengo tanto tiempo pensando como es que todos siempre se alejan o se van... Tanto tiempo con esa idea... Y ahora me doy cuenta de que todo el tiempo he sido yo... Que tengo una increíble capacidad como ya quisiera en el resto de las áreas existentes para arruinar todo.... No.. No es cierto, no me di cuenta de eso, pero si dudo, porque no tengo idea de que demonios hago para acabar siempre en la misma situación.

Pero ese comentario.. Fue lo que más me llegó de todo y ni siquiera era parte de la mencionada situación. El comentario fue: Tu eres una persona complicada, no cualquiera aguantaría llevarse contigo.
Y la verdad ni siquiera es la primera vez que lo escucho. Mi madre me lo había dicho ya más de una vez, pero por alguna razón los comentarios que vienen de nuestros padres (o al menos eso creo) no los tomamos en serio hasta que los comprobamos sin querer o nos los hace otra persona que se acerque más a nuestra edad.

Y ya.. Otra entrada sin una maldita conclusión.