Les yeux du chat

2012-02-09T22:44:00.002-06:00

Resumen del mes: Purrumú.

Nos sorprendí a mi misma.

2012-01-21T01:39:00.000-06:00

Me dejé alcanzar una vez más.

2012-01-18T01:39:00.002-06:00

No me hagas preguntas si no vas a querer escuchar las respuestas.

2012-01-17T13:22:00.002-06:00

Amenázame todo lo que quieras. Puedes cumplirlo cuando quieras. Yo soy de hielo y no pienso cambiar mi estado hasta no tener alguien que realmente me acompañe, sepa estar y escuchar.

2012-01-16T17:25:00.001-06:00

Pastillas por favor. Legales o ilegales, no me importa.

2011-12-26T01:08:00.002-06:00

Hoy estuve a punto de ser atrapada por esas criaturas que tejen redes venenosas en forma de esferas, de las que no siempre se puede salir. Se van llenando de esa substancia que termina por ahogarte. El problema es que no mueres, sólo no vuelves a ser tú.

Sentía el efecto... Sentía como me perdía...

No sé como regresé.

¿Y si no he regresado?

2011-12-23T02:21:00.001-06:00

Me he dado cuenta de que la mayor parte de la gente que me rodea no termina por entender como funciono. No distinguen mi tono para decir algo absurdo del que uso para decir algo serio, no notan la diferencia de cuando si estoy enojada de cuando sólo no tuve un buen día o me siento mal,es más fácil para algunos sólo creer que siempre estoy enojada o que soy una amargada.

Lo qué últimamente me molesta más, es darme cuenta de la gran cantidad de veces que digo cosas jugando, por molestar o cuando simplemente estoy aburrida y empiezo con lo primero que pasó por mi cabeza.. En esos momentos hay gente que me toma demasiado en serio. Y claro que a eso le siguen discusiones y mal entendidos... Lo triste, es que hay tantas, tantas ocasiones, en las que me quedo con ganas de haber sido tomada en serio...

2011-12-21T14:29:00.001-06:00

Quiero un abrazo. A alguien que quiera escucharme. Un rincón cálido. Un consejo. Despertar.

2011-12-21T13:45:00.001-06:00

No. Ojalá lo estuviera.

2011-12-21T13:41:00.000-06:00

Si. Estoy muerta por dentro.

2011-12-08T22:58:00.001-06:00

¿Cómo distingues el final, de un simple obstáculo?

2011-12-08T21:00:00.001-06:00

¿Cómo diferenciar el autoengaño del tener esperanzas en algo?

2011-12-06T22:32:00.004-06:00

La imagen que suelo darle a otras personas es que me importan demasiado las cosas. No es del todo falso... Suelo obsecionarme con los detalles y preocuparme de más por casi todo.

Pero ahh... [insertar onomatopeya de suspiro aquí] como quisiera que de verdad me importara una gran parte de esas cosas que aparento...

En noches como la de hoy sería de mucha utilidad.

2011-11-12T11:43:00.000-06:00

Parece que abrí la caja de pandora.

2011-11-02T19:33:00.002-06:00

No lo puedo controlar y al igual que yo, no lo puedes entender. Tendrías que visitar mi cabeza.

Las emociones se disparan. Tan rápido que no alcanzo a distinguirlas.

2011-11-02T19:32:00.001-06:00

Alguna vez fui feliz en esta ciudad...

2011-10-26T00:20:00.004-05:00

¿Cómo lo explico?

Simplemente siento que me ahogo. Que ya no tengo el control de mi vida, o que de lo poco que tengo control dejó de ser suficiente.

Por más que intento hacerme creer que a mi no me afectan ese tipo de cosas, cada día me topo con un ejemplo más de lo mucho que llegan a afectarme. Creo haber perdido el control de eso, pero al mismo tiempo me siento más lejos. Sigo sin poder entregarme por completo pero no siento ser dueña de mi de todas formas. Las emociones se disparan y de repente ya no puedo volver a atrás; lo dicho, dicho está... Y mi energía se va... Y sólo quiero que el tiempo se detenga.

2011-10-18T02:55:00.005-05:00

Hace no mucho me preguntaron por qué no escribo aquí cuando ando de buenas o tengo algo no trágico que contar.
La verdad es que hace unos días intenté hacerlo, tenía un borrador. Realmente estaba sintiendo cosas agradables, o algo así... Pero me costaba tanto trabajo expresarlo. Realmente redactar nunca ha sido lo mio, pero me es mucho más fácil escribir sobre un sentimiento de 'aquel' tipo, que sobre algo "alegre"; lo siento, hasta cierto punto, un poco forzado. En este momento se me ocurre que tal vez tenga que ver que muchas de mis entradas son sólo explosiones que no me interesa como salgan con tal de que salgan, en cambio las otras cosas tienen más forma y llevan un orden que me es muy difícil respetar sin enredarme.

Como sea...

Sin darle tantas vueltas al asunto y mandando al demonio mi intento de ser descriptiva y ordenada, de lo que tenía ganas de dejar registro aquí era sobre la sensación de estar en casa.
Visité mi ciudad unos cuantos días después de 6 meses de no hacerlo; tengo tiempo pensando que quizás esta ya no es mi casa, mi casa podría estar en la ciudad en la que estudio, pues ahí paso la mayor parte del tiempo ahora. Tenía miedo de haberme convertido en una visita, de sentirme en un lugar tan ajeno a mi que me llegara a incomodar el salir de el cuarto en el que me permitirían dormir; de ser vista y tratada como una extraña... Pero no... Por unos momentos me llené de un sentimiento agradable que era el que me hacía querer abrir esto y llenarlo pero nunca supe cómo. Me di cuenta de que cosas tan simples como estar cocinando con una mano y usando la otra para tomar lo que me hacía falta sin necesidad de moverme de ese punto, o saber donde están acomodados todos y cada uno de los utensilios de cocina, las especias, recetas, etc... Conocer el truco para abrir la puerta; tener al gato a media noche tocando mi puerta de cierta forma; acomodarme del mismo lado y la misma postura en mi vieja cama y otras cosas que en este momento ya no recuerdo... Todo eso me hizo darme cuenta de que esta va a seguir siendo mi casa y me sigue dando cierta tranquilidad.

Esta vez intenté convivir un poco más con mis padres, salir más de mi cuarto por lo menos. Estuvo bien. En unas horas me voy pero esta vez sé que regreso pronto.

2011-10-17T16:45:00.001-05:00

Algún día aprenderé...

2011-10-16T12:42:00.001-05:00

Sólo quiero a alguien que siga de mi lado. ¿Es eso tan estúpidamente imposible?

2011-10-14T14:20:00.004-05:00

Odio saber que siento cosas que nadie puede entender sin juzgar o castigar, de ese tipo de cosas en las que no queda más que consolarse a uno mismo con pensamientos vacíos como "váyanse a la mierda". . . No necesito a nadie. Yo no.

Que peligroso es llegar a ese punto de comodidad, que peligroso es llegar a ese punto donde olvidas que todo cae y desaparece. A veces no sé si vale la pena intentar permanecer ahí.

2011-09-20T23:42:00.002-05:00

Por un momento sentí que algo quería despertar... Y sí lo hará. Aunque no sea hoy, sé que nos reencontraremos.

2011-09-15T02:03:00.001-05:00

Pasado.. Últimamente es todo lo que hay en mi cabeza. Sobre todo tú.

No lo entiendo.

2011-08-11T00:54:00.000-05:00

Ya nada es.

2011-07-30T13:46:00.001-05:00

Siento en el pecho ese deseo constante de suspirar...

2011-07-12T23:13:00.001-05:00

La verdad es que nunca dejaré de extrañarte.

2011-07-09T01:26:00.001-05:00

A veces llego a creer que de verdad piensas que yo no siento.

2011-07-02T13:06:00.003-05:00

Debería dejar de pensar en sacarme las espinas y empujarlas hacia dentro hasta que se vuelvan parte de mi.

2011-07-02T13:05:00.000-05:00

Extraño aquellos viejos tiempos en los que yo existía...

2011-06-28T12:13:00.002-05:00

Y cuando me doy cuenta de que nadie llegará a conocerme realmente, es cuando más sola me siento.

Pero es un mal de todos a final de cuentas.

2011-06-12T16:45:00.001-05:00

Telarañas y demonios.

2011-06-12T16:37:00.002-05:00

Realmente no lo estoy. Y no es por mentir... Sólo nadie querría escucharlo.

2011-05-31T00:20:00.001-05:00

Extraño.

2011-05-20T14:33:00.002-05:00

Quisiera saber que tengo un lugar, un refugio. Un lugar fuera de mi cabeza donde todo esté bien pase lo que pase. Donde se detenga el tiempo. Donde pueda desahogarme. Donde pueda descansar.

Alguna vez lo tuve.

2011-05-13T19:18:00.001-05:00

Después de haber aprendido que la estabilidad no existe, sólo me queda creer en el equilibrio.

2011-05-10T22:40:00.002-05:00

A veces no entiendo de que sirve el intentar expresar lo que sentimos con otra persona. No lo afirmo, pero al menos creo que muchas de las veces que lo hacemos es porque buscamos que alguien nos entienda. Otorgamos información sobre nosotros a otro para que a esa persona se le facilite ponerse en nuestro lugar, ver las cosas desde ahí, desde un punto de vista que no tiene que ver con el suyo por unos minutos... Sólo unos minutos. La causa del sentimiento puede ser irracional, estúpida o imposible, pero ahí está.
Pero no entiendo de que sirve que me exprese si aparentemente todo lo que diga será usado en tu contra. No entiendo como puede otra persona sacar conclusiones de un sentimiento ajeno que no tenía esa intención. Un sentimiento sin intención. Sólo un maldito sentimiento.

2011-05-10T22:36:00.001-05:00

No. Eso no fue ni cercanamente lo que yo dije.

2011-04-14T00:07:00.002-05:00

Parecen canciones de cuna... Siento como me voy fracturando sin llegar a romperme, de alguna forma floto y mientras no toque el piso podré mantenerme en una pieza. Mientras la música no se detenga...

2011-03-07T13:16:00.001-06:00

Aquí es donde debo empezar a bajar la velocidad y darme unos minutos para revisar que siga en su lugar todo aquello que empaqué antes de salir...

2011-02-21T22:54:00.000-06:00

Tengo magia.

2010-12-21T16:51:00.001-06:00

Quiero magia.

2010-08-28T00:53:00.002-05:00

Ya no quiero extrañarte... Creo que podría dejar de hacerlo si me lo propusiera con firmeza.. Pero la verdad es que me da miedo dejar de extrañarte.
De repente imagino como podría empezar a desaparecer lentamente una persona por el simple hecho de dejar de extrañarle, de recordarle.. En este caso en particular no me agrada la posibilidad. No me gustaría ser responsable de haber borrado a una de las personas más importantes que existió en mi vida.

Si parte de nuestra energía para existir viniera de los recuerdos ajenos eso explicaría el porque siempre me siento tan débil, cansada. Tan cerca de desaparecer.

2010-08-26T23:36:00.001-05:00

Vacio.

reflejo..

2010-08-26T22:36:00.002-05:00

Quiero tener algo que ofrecer. Siento que no tengo nada que ofrecerle a nadie. Me siento como un fantasma, ni siquiera yo siento que vea a alguien cuando me paro frente a un espejo.

Yo creo que si me esfuerzo, creo que si hago algo por intentar cambiar mi actitud... Pero no pasa nada... Caigo en lo mismo, no sé si regreso o es si esa sensación de movimiento era sólo una ilusión.

...

La verdad es que no estaba bien. Pero no pude decírtelo por teléfono, tengo algunas cosas atoradas en la garganta pero no logro sacarlas, no sé como escribirlas. No tienen sentido, ni siquiera tienen forma.

Just to stay in the corner of you heart...

2010-07-10T20:26:00.003-05:00

Mi problema no es el hecho de que haya alguien más... De verdad no lo es... Es algo con lo que yo puedo lidiar perfectamente, algo que puedo aceptar porque así es... Mi problema es que deje de haber espacio para mi...

Pero ni siquiera tengo derecho a hablar de eso en voz alta... Y no puedo decir más.

2010-05-19T03:29:00.008-05:00

Lo bueno de cuando las personas que creías que eran tus amigos te traicionan es que al menos así si muestran a su verdadero yo y a la clase de persona que uno debe mantener lejos que tuvieron siempre dentro, creo que ahorra muchas decepciones y posibles problemas. Así que gracias por mostrarme quien eres. Mi vida estará mucho mejor sin una persona así que ataca a "su oponente" cuando este está dormido. Que cobarde, ni siquiera buscar enfrentarlo como debe ser. Al menos yo no caeré tan bajo como para utilizar todo lo que me confiaste y tus inseguridades en tu contra, que armas tengo de sobra. Pero no, yo no caeré tan bajo. Creo que soy bastante más decente y "caballerosa" de lo que tu podrás llegar a ser algún día.

Bien, me siento mucho mejor, sólo necesitaba sacarlo.

2010-05-07T23:34:00.002-05:00

Tanto sin pasar por aquí. Creo que es por tumblr, es mucho más sencillo hacer que imágenes robadas hablen por mi.. aunque preferiría que algún día dejaran de ser robadas.

Este día me trajo mucho sentimientos del pasado al presente, pero creo que al despertar mañana habrán desaparecido de nuevo... Siento que estoy llegando al punto de la película donde todos los personajes con los que tenía un vínculo "fuerte" comienzan a tomar su camino, empiezan a tener sus finales felices, o pasando a sus propias películas donde mi personaje no existe. Y yo sigo ahí, estática, viendo hacia la nada o el horizonte, como en esa escena cliché del personaje que se queda decidiendo si se va por la izquierda, derecho o la derecha y ahí se terminará mi película. Obviamente en continuará, pero antes de que se sepa que habrá una segunda parte se queda ese fondo negro por mucho tiempo. Odio esos finales, no siempre tienen segunda parte.

Casi siempre me voy en sentido contrario. Necesito regresar a ese punto dónde puedo escoger un camino, esta vez con una brújula que me mantenga en el sentido correcto. Necesito gasolina. Y necesito saber a dónde quiero llegar, pero parece que el viaje será muy muy largo antes de que pueda dar con eso. Me da miedo perder la paciencia, perder el control. De repente me invaden las ideas de que al final no voy a llegar a ninguna parte... Al menos me gustaría saber que dejé algo en cada parada que hice y en los nuevos personajes que van apareciendo.

Ya no quiero ir en sentido contrario.. Y quisiera que alguien quisiera acompañarme...

2010-04-30T19:29:00.001-05:00

Siento que soy como un extra de película en la vida de todos los que me rodean...

2010-04-05T06:47:00.007-05:00

Ya no sé que creer.. Tenía una idea de mi y estaba tan convencida de esa idea... Pero otra persona tenía su idea de mi y a pesar de que no debía le convencía tanto esa idea que se aferró a ella sin siquiera haberla puesto a prueba.. Después me dio a conocer su idea y lo que terminó por encontrar que fue una decepción. Cuando enfrenté todo eso contra mis ideas y lo que yo veía, terminé sintiéndome más vacía que al principio...

Yo creo dar a entender una cosa y resulta que fuera de mi mente lo que hago da a entender exactamente lo contrario a lo que yo quería... Siento que al final nada tuvo sentido... O podría ser que simplemente todo el tiempo tuvimos formas muy distintas de ver las cosas pero no lo habíamos notado. No sé. Sólo sé que siempre acabo decepcionando a las personas que me rodean. Nunca soy lo que esperaban. No. Y bueno, ¿qué esperaban?

Estoy tan harta de tener que buscar la forma de darle gusto a todo mundo, de buscar como no herir susceptibilidades... Tengo tanto tiempo pensando como es que todos siempre se alejan o se van... Tanto tiempo con esa idea... Y ahora me doy cuenta de que todo el tiempo he sido yo... Que tengo una increíble capacidad como ya quisiera en el resto de las áreas existentes para arruinar todo.... No.. No es cierto, no me di cuenta de eso, pero si dudo, porque no tengo idea de que demonios hago para acabar siempre en la misma situación.

Pero ese comentario.. Fue lo que más me llegó de todo y ni siquiera era parte de la mencionada situación. El comentario fue: Tu eres una persona complicada, no cualquiera aguantaría llevarse contigo.
Y la verdad ni siquiera es la primera vez que lo escucho. Mi madre me lo había dicho ya más de una vez, pero por alguna razón los comentarios que vienen de nuestros padres (o al menos eso creo) no los tomamos en serio hasta que los comprobamos sin querer o nos los hace otra persona que se acerque más a nuestra edad.

Y ya.. Otra entrada sin una maldita conclusión.

2010-03-05T22:21:00.002-06:00

Un año más que es como un año menos, ya que no he crecido nada como persona, al contrario. Felicidades.

2010-03-01T18:16:00.001-06:00

Estúpido vacio...

Otro de tantos...

2010-02-19T14:27:00.007-06:00

Hoy me dio por escuchar Jazz. No es un tipo de música del que yo sepa mucho, incluso acertaría más si dijera que sé casi nada. Pero aquí estoy escuchando a Miles Davis y a Charlie Parker. Al primero por unos discos que me llevé de casa de mis abuelos y a lo que voy es más o menos a eso. Como he extrañado a mis abuelos hoy, no es la primera vez que sucede y creo que seguirá sucediendo cada vez que me de por escuchar Jazz, mi cabeza se llena de imágenes. Tengo demasiado clara la imagen de mi abuelo los sábados por la mañana, sentado en la esquina del comedor que nunca se usaba, tarareando o haciendo eso que se hace con las manos o los pies para seguir el ritmo de la música que tenía a todo volumen. Pasaba horas sentado sólo escuchando, siempre acompañándose de un gran vaso azuloso de plástico en forma de tarro con su acostumbrado refresco con mucho hielo. Por la hora siempre dejaban la puerta abierta, así que no era necesario tener otro tipo de luz. Mi abuelita siempre estaba en la cocina a esa hora. No sé porque pero una vez que nos llamaban a comer mi abuelo quitaba su música y por lo general alguien prendía la televisión, que de todas formas nadie veía porque para entonces ya estábamos todos en la cocina, pero eso formaba otro tipo de atmósfera, así que es otra historia.

Me gustan mucho esos recuerdos, están demasiado claros, como pequeñas escenas de alguna película, además puedo olerlos y escucharlos. Son sencillos, de momentos agradables y tranquilos.

2010-01-31T18:59:00.000-06:00

Hoy todo se siente más frágil de lo que quisiera tener que soportar.

Dulces que amargan.

2009-11-22T15:40:00.005-06:00

Un dulce para el dolor.
Un dulce para dormir.
Un dulce para despertar.
Un dulce para vivir.

Acabaré enfermando de verdad.

...

2009-11-12T00:42:00.006-06:00

"I feel like one of those people who are so freaking miserable that they can't be around normal people. Like I'll infect the happy people..."

Empiezo a odiar a todos los fármacos. Es raro que yo piense eso pero ya basta, sólo quiero funcionar como una persona normal.

.

2009-10-31T11:47:00.009-06:00

Antes deseaba tanto no ser humana.. De repente creo que sucedió algo parecido..

Perdí la capacidad de llorar, perdí la capacidad de enamorarme, al contrario de como creo que debería de ser me molesta cuando alguien se me acerca de más, algo no me deja acercarme a los demás tampoco, no de esa forma... Dejé de reaccionar a los besos, tal vez dejé de reaccionar en general. Perdí el interés en tantas cosas... Dejé de buscar el estar rodeada de gente, me fui encerrando poco a poco... Me quise quedar ahí. Dejé de extrañar, perdí la ambición. Dejé de creer.. A veces creo que también de sentir, o al menos dejó de haber variedad, sólo una apatía constante.

Podría ser sólo el mes, sólo estos días..

...

Ayer sin ninguna razón en particular me sentía tan bien.. desperté sintiéndome descansada, a pesar de haber dormido poco; no me dolía la cabeza, ni los ojos, ni el cuerpo, tenía ganas de moverme y lo hice. Desperté como una persona supongo debe de despertar casi todos los días. Sin malestares y con energía. Ya es rarísimo que me de por arreglarme pero ayer sentía muchas ganas de hacerlo y así fue. El día fue agradable, me sentía bien. Quisiera poder amanecer así todos los días...

Emilie Autumn : The Asylum Tour.

2009-10-25T23:41:00.027-06:00

He regresado de México y el concierto estuvo genial. Tuvimos a Emilie Autumn como a 5 metros!
Tuvieron que pasar tres días para que se me bajara la euforia con la que quedé al salir de ahí y probablemente regrese mañana, lo que pasa hoy es que estoy muy cansada. K se regresó a su ciudad en la mañana, me gustó mucho tenerla por aquí, fue bueno para ambas salir de la rutina.

Hay tantas fotos que quisiera subir que no sé por cuáles decidirme, y tengo tanto que quisiera contar sobre el concierto que no sé ni cómo, ni por dónde empezar. Podría decirse que fue mi primer concierto así que a quienes pasen por aquí y ya tienen días escuchándome hablar sobre él comprendanme (Ya es martes, el borrador quedó desde el domingo). No soy buena para escribir crónicas así que mejor simplemente dejaré aquí algunas de las fotografías que pudimos tomar K. y yo. Y bueno, era o ponerle atención al concierto o pelear con la cámara. Somos de estatura pequeña así que por más que subimos la cámara no hubo forma de evitar tomar al montón de brazos con cámara de enfrente.

.:The Art of Suicide:.
.:I Want My Innocence Back:.

The Bloody Crumpets son geniales, Captain Maggot se convirtió esa noche en mi favorita :) cantó con nosotros SpongeBob Squarepants y es muy divertida, bueno, todas me hicieron reir en algún momento de la noche.

The Naughty Veronica:

La siguiente fotografía salió tan mal.. Pero tenía que subirla x)

Creo que subí fotografías de más pero me emocioné de nuevo haciendo esta entrada, si regresa a México definitivamente vuelvo a ir. Fuimos los primeros plague rats de México!
Ahora, regresando a la realidad, tengo gastritis y muchísimos pendientes para esta semana, realmente para mañana... Si mi euforia regresa y me vuelvo buena para redactar después haré más completa esta entrada. De momento termino con una fotografía presumida.

Oh no.. Maldita realidad...

Once I wanted to be the greatest...

2009-10-12T15:14:00.003-05:00

¿A dónde se fueron la ambición y la motivación?

Mantequilla.

2009-08-30T13:06:00.007-05:00

.

2009-07-28T00:43:00.005-05:00

Debido a que toda fortaleza puede transformarse en una debilidad, así puede a la inversa el suicida real hacer constantemente de su supuesta fragilidad una fuerza y un apoyo; lo hace efectivamente con asombrosa frecuencia. Entre estos casos se encuentra el de Harry, el lobo estepario. Como millares de su género, de la idea de que en todo momento le estaba abierto el camino de la muerte, no sólo se hacía un argumento quimérico melancólico-pueril, sino que de la misma idea se inventaba un consuelo y soporte. Indudablemente que en él, como en todos los seres de su clase, toda perturbación, todo tormento, toda mala situación en la vida, despertaba al punto en anhelo de apartarse de ella por medio de la muerte. Sin embargo, poco a poco se creó de esta predisposición una filosofía útil para la vida. La familiaridad con la idea de que aquella salida extrema se encontraba continuamente abierta, le daba fuerza, lo hacía curioso para apurar los dolores y las situaciones inaguantables, y cuando le iba muy mal, podía expresar su sentimiento con bestial alegría, con una especie de perversa alegría: "Tengo un enorme interés por ver cuánto es realmente capaz de soportar un hombre. En cuanto alcance el límite de lo tolerable, no habrá más que abrir la puerta y ya estaré fuera." Hay muchos suicidas que de esta idea consiguen obtener fuerzas excepcionales.

Hermannn Hesse

Cuando me encuentro en conversaciones relacionadas con el suicidio mi opinión al respecto es muy similar a lo escrito anteriormente, pero cuando intento expresarla me enredo mucho o no me sé explicar así que ahora que estaba leyendo ese libro decidí que usaría a ese fragmento para explicarlo por mi, no es que hoy esté pensando en ese tipo de cosas pero lo dejaré como una nota. Se podría decir que también es algo que he adoptado como parte de mi filosofía de vida. El hecho de no dejarme tocar fondo porque yo sé que todavía puedo hundirme más, puedo soportar más, tengo la oportunidad de seguir haciendo aun más desastrosa mi existencia, pero haga lo que haga, siempre tendré la opción de escapar, puedo hacer cualquier cosa. Quizá es algo muy pesimista, pero sirve.

En fin, era sólo una nota, como decía no es el tipo de cosas en las que he estado pensando últimamente. Me siento muy bien, o algo así... si.

Seca.

2009-07-18T17:13:00.004-05:00

Mi familia a través de los ojos de mi hermana de 6 años:

Tenía mucho tiempo con ganas de subir ese dibujo, tal vez no debería pero me causa mucha gracia como me ve y hoy sólo quería actualizar pero no sabía con que. No me agrada lo que está pasando por mi cabeza los últimos días.

Me siento tan seca, aun cuando sé que estoy al borde de la explosión, siento que no puedo hacer que salga nada. Ni siquiera se humedecen mis ojos con las películas que antes me hacían llorar.

2009-07-10T13:11:00.006-05:00

"People are always talking about freedom. Freedom to live a certain way, without being kicked around. Course the more you live a certain way, the less it feel like freedom. Me, uhm, I can change during the course of a day. I wake and I'm one person, when I go to sleep I know for certain I'm somebody else. I don't know who I am most of the time."

Hoy.

2009-06-14T21:27:00.003-05:00

Quiero, extraño, deseo, odio, pierdo, huyo, caigo, duele, bloqueo, fuerza, nostalgia, intento, olvido, recuerdo...

Como cambiar de canción en el reproductor.

I shouldn't have looked 'cause now I can't look away...

2009-05-01T23:58:00.001-05:00

Últimamente te extraño...

Al cielo, a mi cama, mi gato, a la gente que se preocupa por mi y quiere estar conmigo...

Ya no quiero estar aquí pero tampoco quiero regresar. O tal vez si.. De momento estaría mejor allá. No me gusta estar allá porque me encierran y siento que el pasado me volviera a encadenar, pero aquí lo estoy de igual manera porque realmente no tengo a donde ir...

Ojalá esa cosa se extienda... No quiero ir a la escuela.

Manten los ojos bien abiertos...

2009-04-29T17:53:00.001-05:00

Desde el sábado sin computadora, lo que es casi igual a quedarme sin forma de comunicarme por las distancias, mi escaso conocimiento de esta ciudad y no tener saldo infinito.

Realmente no me ha afectado mucho, al menos eso me da un pretexto para salir de mi casa y buscar algún "ciber" u oportunidades como ayer que pasé todo el día leyendo, eso último me agrada mucho, quizá en esta semana logre terminar con la mitad de mis libros pendientes.

Lo malo es que sigo sin concentrarme en las tareas... Debo aprovechar el tiempo que me está regalando el gobierno. Ahhh... concentración.. ¿concentración?.. ganas.

Necesito una modelo... y una idea. También una playa o algo donde pueda recolectar elementos marinos.

Tengo la extraña sensación de que el tiempo se detuvo. Ojalá fuera así.

No puedes cerrar los ojos...
Otra vez las reglas. Los ojos no pueden cerrarse. Cerrarlos no soluciona nada. Por más que los cierres no desaparecerá el problema. Al contrario, cuando vuelvas a abrirlos, las cosas habrán empeorado aun más. Así es el mundo en el que vivimos.

Cambios y personalidades múltiples.

2009-03-31T23:50:00.000-06:00

Tal vez un movimiento de ese tamaño y a esa velocidad provoque una división con tal fuerza que las piezas terminen en extremos contrarios.

Bajo los efectos de un domingo nublado.

2009-02-23T01:33:00.000-06:00

El 80% de la gente que conosco no me agrada. No debería de publicar esto pero así es. En este momento menos que nunca. Y eso me hace al mismo tiempo una de esas personas desagradables.

La palabra "mejorar"empieza a molestarme bastante..

Y por eso la gente como yo suele estar sola. Y más nos vale no quejarnos después por ello.

But not tonight.

2009-02-18T23:06:00.000-06:00

Me duele la cabeza.. Frase que probablemente se va a repetir aquí muy seguido.. De por si es ya algo normal en mi pero ahora le sumo mis nuevos malos hábitos de foránea.

Tengo una especie de pánico escénico virtual por el que siempre que abro una página de estas la abandono después de tres días de uso o escribo algo que al final no me animo a publicar, etc... Pero ahora siento como una necesidad de algo así..

Normalmente, llegaba de la escuela o el trabajo, estrujaba a mi gato, le hablaba a mi otro Gato o salía con mis dos amigos hacia ningún lugar o a ver películas. Me aplastaba en la estancia esperando que al prender la televisión estuviera Grey's anatomy y si no me subía a mi cuarto a hojear o a realmente leer alguno de mis libros. Bajaba a esculcar la alacena y a veces me quedaba un rato platicando o discutiendo con mi mamá. Casi siempre tenía alguien que coincidiera con mi horario libre para poder hablar. Y ya no... Y no es malo, puedo llegar a disfrutar del estar "sola". La cosa es que hay momentos en que siento una gran necesidad de poder platicar con alguien sobre cualquier cosa y no puedo. Al menos aquí siento que le estoy hablando a alguien más que a mi misma.

Y a pesar de todo me siento a gusto. Obviamente nostálgica, pero no me quisiera regresar. Las cosas están bien así.